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净秋修学记录

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发表于 2012-7-8 17:33:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
开个帖子
想一步步看看发现自己的过程

2012年7月7日 菩提沙龙
关于修学态度转变和修学方法的分享
今天我来到这里,与其说是向各位分享我的学习经验,不如说是分享我的学习教训,并且忏悔的。在这本小册子里,有一条十八字方针,真诚认真老实,理解接受运用,观念心态品质,我之前完全都没做到,所以遭遇了很多挫折。



我是去年6月接触到菩提书院的,在此之前,我特别相信我自己,虽然也会碰到让我觉得愤怒和不如意的事,我觉得都是别人的问题不是我的问题。而且我和老公经常吵架,我总觉得他不体贴我的需要,比如我有时候想吃什么,但是他就不想陪我去,每次这种时候,我就会很生气,但是也没办法。但我也不觉得这样的生活有什么问题,我觉得自己是个正常的好人,唯一有时候想到死亡会让我有些不知所措,但我总是让自己忽略。



一直到去年的61日,网上出现了一个虐猫人,他领养猫虐待致死,发给爱猫的人看。我当时看到这些照片非常愤怒一夜没睡,第二天我忽然想去看病,结果一量血压高压是210,医生怀疑我是肾病。我当时就蒙了,如果我就要死了,我该做什么。我做了三件以前绝不会做的事情,一件是跟我妈妈说我很爱她,第二件是我决定不再吃肉,因为我知道了所有生命面临死亡的时候都是痛苦的。第三件就是当时李诺师兄跟我说,有个叫菩提书院的学佛小组,你要来看看吗?我说好吧,我去看看。后来检查发现我没有肾病,就是高血压但是自己不知道,生活习惯不好,在那几天同一个医院里,有两个人像我这样但是他们在不知情的情况下就死了。死的也有可能是我,或者不死,也像没活过一样。



当时书院的气氛马上就吸引了我,我觉得在这里能够得到一个心灵的安慰。我在书院的一年多历程,可以说从开始就是被动的,也没有像现在这样有正规的菩提沙龙,让我明确自己来的目的。



我开始只想旁听,感受一下气氛就好了。后来说不能一直旁听,那我就加入吧。没想到加入之后,因为自己的一些小聪明,在学小册子的时候,只看自己感兴趣的,拿来分享,得到同修的赞叹。这让我的凡夫心得到满足,当然这也是书院的慈悲之处,能够吸引我留下来。而且那个时候我特别热衷跟别人传播佛法,觉得自己说的头头是道的特别过瘾。我老想利益他人,但是别人一问问题,我老是回答不上来,心里很生气。



这样的修学态度,很快就让我遇到了极大的挫折,首先就是同修班有规定,必须皈依才能升班。但是我问我老公我能不能皈依,他是一个笃信科学的人,他还是一个凡事最爱反对的处女座。他坚决不准我皈依甚至说如果我一意孤行就要离婚。那时候其实我心里面是充满了抵触和委屈的。我没有认识到是自己的问题,反而一边觉得我老公为什么这么顽固不化,我都变好这么多了,我找了份工作上班挣钱,我改变了生活习惯,为什么还不认可我!另一方面我又觉得书院的规定很苛刻,我愿意来学,不就已经很好了吗,我觉得我坚持来学习李诺师兄应该感谢我!



虽然后来我启白了三宝之后,在三宝的加持下,我老公勉强同意我皈依。但是随着书院的正规化,我的学习又遇到问题了,我觉得辅导员和李诺,老是强调十八字方针太土了,我又不是小学生。我觉得每周小组共修都要按照学习引导材料,一题一题地分享太无聊了,我只想说我感兴趣的事。但是我又没有明确说出来,但我能明显感觉到自己和别人之间是不对劲的,嗯,一定是李诺有问题!所以我就去找她谈了,没想到受到了更大的打击,她说,你要求这样那样,其实都是因为你本质还是自私自我,学佛之后你跟外人的相处变好了,那是你用佛法伪装自己,对你不在乎的人你能够做到不计较,可是对家里人你是没法伪装的。你老公不认同你学佛是因为你根本没有把佛法用到自己的心行上。我当时超级生气啊,但是生气了半个小时,我一想,李诺是我的好朋友,她能够这样说我,她有什么利益吗?没有,必然是为了我好,那么她说的是不是真话呢?我仔细一想,我就是这样的!当时真是浑身冷汗都下来了。我才明白,哦,我不是为李诺来学习,我是为自己来学习。



那之后我才开始按照引导题来学习,不再挑着看。这对于我来说是不容易的,因为没办法长时间的集中精神,虽然在看师父的视频,但是常常看着就做别的事去了。我老公还是很反对我学佛,他总是要跟我找茬,要跟我辩论佛法。我一说就急了,我还老想着通过别的办法,比如说抄经累积福报,来改变他。但越是学习,就越是发现其实问题在自己的身上,在学习过程中,我第一次明确了到底是为什么来学习,是为了感受良好的气氛吗?有一次觉丹师兄说的一句话点醒了我,我们来到这里,都是为了解脱,不是为了自我满足,要用佛法作为镜子照自己。



但是那时候还是没有能力去照自己,一直到学道次第的说听规则,我发现里面所说的漏器,垢器,覆器,这些情况在我身上都是触目惊心的,覆器就是不认真听法,垢器就是带有染杂心去听法,漏器就是听了之后不对照自己,运用在自己的生活里。我带着我贪嗔痴组合的凡夫心,像逛超市一样学佛法,我关心的是自己在别人眼中的形象,渴望得到满足,对于外界的所有信息,我都是带着我执去接收,用贪嗔痴去反应。我拿出了崭新的学员手册,我一翻,发现我的所有问题里面其实全讲了,其实全都有答案,我看着我以前认为很土的学员手册,第一次泪流满面。自利才能利他,自觉才能觉他,我根本就没有自利,所以无心利他,也无能利他!怎么自利,就是真诚认真老实,真诚就是用佛法来照自己而不是照别人,认真就是反复学,不放过任何一点不懂的地方,老实就是不攀缘,不到处看看这个看看那个而是紧跟当期内容。



我开始想改变自己的学习方法了。以前我每周空闲了才会看书,看一会玩一会,周日共修,我到周六才急急忙忙地写作业,不然第二天就分享不出来。现在我学李诺的方法,看师父的视频,逐字逐句抄下来,周日共修完就开始抄,每天都安排学习的时间,早上五六点起来,一次学一个小时,晚上如果有时间的话,也学一个小时,不管多大的事也不中断。以前是懒牛屎尿多,屁股坐不住,我开始是强迫自己去做,但是我发现,越是执行这个方法,学习就越轻松,慢慢的人也有了定力。



以前我老觉得,我要上班,还要学习,简直不可能完成的任务,何况我老公还老干扰我。但是自从把学习时间固定下来之后,我发现自己能够有条不紊地处理生活里的多项事物,以前让我烦躁的事情我能不紧不慢地去解决了。不是因为时间不够,是因为我以前太散乱了。在生活里碰到问题矛盾,我发现只要认真去学习当期的法义,一是能够让自己心定下来,安静的心才能有智慧去解决,否则的话一把乱抓,其实都是在用自己的贪嗔痴,想的办法全都是错错错。二是总能发现当期法义里面有解决的办法,其实问题就在自己身上,只要深挖自己的问题,多么大的矛盾,其实都能够游刃有余地化解。多么不可能的事情也能变成可能。





我发现,为什么我学佛之后身边的人都说我变好了,而我老公和我最好的朋友却不接受,因为其他的人我不在乎了,而对我最在乎的人,我对他们是贪心,贪求他们的认可,所以得不到认可的时候我就起了嗔心。而在他们的眼里,我就是佛法的代言人,而他们接收到的却是贪嗔痴。所以他们不认可。



而且我发现,为什么和我老公一谈佛法就闹矛盾,其实很多他问的问题都是在同喜班的小册子上有的,我自己对内容没吃透,不熟悉,所以一答不出来就炸毛。其实他只是在问问题而已。而我的反应还是贪嗔痴。



而且我现在每天按照李诺师兄他们剪辑的皈依共修仪轨做早课,我认真去观察自己的心,我发现我老公只要出现在我旁边,我的心就会害怕,是那个“我”在害怕,其实人家根本没怎么样。

当他生气的时候,我想我是个轮回的病人,他也是个轮回的病人,所以我们总是吵不起来。有一阵他老跟我找茬,我也会委屈,但当我深挖之后,发现所谓的委屈,还是我执。他问我的问题,我作为动力努力去学习。不求他给我任何答复,只求能够引发他的思考,如果他不接受,那就是我还学的不够好。



他对我学佛的态度,从“佛教就是迷信”,慢慢变成“你不要去共修了吧,自己在家学吧”,变成了可以老老实实做了饭等我回来吃。态度好得我都觉得很诡异,甚至有点恐惧。一直到这个星期,有一天他在QQ上说,我反省自己。我想,天啊!2012了!我认识他十多年他第一次反省自己了!昨天李诺师兄问我能不能来分享,我给他打电话,他很痛快说,好啊!我都不敢相信自己。这就是认真学习的威力,凡夫的心,总在寻找解脱痛苦的办法,总想寻找厉害的法门解决自己的问题,今天我要不要去放生,明天我要不要去朝拜,但是我们书院有个师兄有一句话说到我心里去了,他说,这种散乱乱抓发的是凡夫贪嗔痴的心,成就的也是贪嗔痴的心,而放下我执认真去学习,就是在利益一切众生。



我现在才知道自己在同喜班的损失有多大,自己的傲慢、贪心、嗔心、嫉妒心有多大。想到济群法师二十多年前就开始观察我们众生的痛苦状态,然后努力去修行,思索解决的办法,一直到2011正式建立起书院的三级修学模式,又有这么多的义工师兄们无我利他,去为我们的学习服务,在我走偏的时候,无论我多么混,都没有放弃我,有一群你可以信任的人,能对你讲实话。



这是从佛陀开始的一条解脱之路,在修行中自利,才有能力利他,在利他之中去发现自己的烦恼,对治它,成就圆满的慈悲和智慧。我现在每天都要学习,每周对共修充满了期待。我认定这是我要走的路,书院这个模式的殊胜之处我觉得是它不但能够带来学佛的福报,最重要的是它让佛法落实到我们的生命里,让我们能够掌握自己的生命,有能力去面对和解决问题和困难,而且还能把这种利益带给身边的人。相信每个人都会有自己最在乎的所亲爱人,我们最终都要面临和他们的别离,如何能够真正地爱他们,帮助他们,是我们应该去思考,去选择的。



大家的福德比我要大多了,一开始就有正规的菩提沙龙,让大家可以明确自己要做什么,怎么去做,希望我的过失能够给大家以启发。当初书院的规定,之所以让我觉得抵触,那是因为它们约束的就是凡夫心。只要按照真诚认真老实,理解接受运用去做,看似最慢的路,其实是最快捷的路。



我一直是被动地走,而大家自发地就能够选择来菩提沙龙,这是我做不到的。随喜大家今天来参加,因为你学习的每一分功德,都在利益众生,也在利益我,真心感恩师兄!

[ 本帖最后由 顾霭 于 2013-10-30 08:13 编辑 ]
 楼主| 发表于 2012-7-8 18:56:27 | 显示全部楼层

菩提道次第略论第13课依止之法(意乐依止之净信为本)

学习依止之法——意乐依止——净信为本这一课的内容我的感受有几点:

第一
关于为什么要信?关于这一点,我以前的错误认识有两点,首先是我没有觉得信有这么重要,信就是入门那一下,还有就是我总觉得自己已经信了,如果不信的话,我能每周都来上课吗?学了这一课,里面师父讲到,信是有不同程度的,信贯穿着整个成佛的过程,信的目的不是信,而是要成为信的目标。

我才注意去观察,发现其实自己并不深信,甚至大多数时候并不信。我观察自己,在一次打车的时候,我平时打车总会告诉自己,要把车让给最着急的人。可是那天我快迟到了,天又下了雨点,好多人在等车,来了一辆车,我让给一个着急的人。可是接下来来了好几辆车都被别人截走了。我心里告诉自己,没事,三宝会罩着我的。可是一再打不到车,我心里的焦急就起来了,贪嗔痴在那一刻占据着我的心灵。我会怀疑,三宝是真的吗?它们在哪里啊?我又看不到。就我自己而言,这个世界,蓝天白云,钞票,一切对我来说看上去更加真实,而佛菩萨、智慧、慈悲,总是很难从我心里调动起来。以前看到皈依就是要以三宝为人生的中心,我会默默地想,我好好的一个人,为什么不能以自己的想法为中心?原因就是因为贪嗔痴在我心里的力量太大了,我以幻为真已经形成了太大的惯性。所以需要强调信。

信了才能解,才能行。发现这一点后,我反观自己以前在同喜班的学习,很大程度上是入门的时候对师父并没有信仰,后期也没有努力加强这一方面,所以以一种傲慢、散乱的心去学,信就做不到,所以就无法解,对内容不熟,别人一问,回答似乎是按照佛法,但自己其实并未真正理解,所以别人不接受。别人一不接受,自己的嗔心就又起来了。对于十八字方针,心里抵触,更是没办法不折不扣的执行,而当现在开始执行了之后,才知道这十八字真是力量太大了,修学按照这十八字去做,无论怎么尽力都不会多,而受益更是源源不断。所以我在同喜班的时候,没有像现在受益这么大。当自己没有受益的时候,总是怀疑是别人的问题,也总是在别人那里遭受到挫折感。比如说对我老公提的问题,其实是因为自己对小册子内容并未还曾经对李诺师兄不折不扣执行书院的规定,对她这么认真修学,心里起过嫉妒的想法。其实这都是因为放任自己的凡夫心,而不是以对三宝的信仰来取代凡夫心贪嗔痴。现在越来越认识到,这是一个非此即彼的选择,所以这么简单的一件事,师父一再强调,就是因为我们还没做到。我在这里向师父,也向大家忏悔,因为我的过失,也是大家的损失,给大家拖了后腿。

第二点是为什么要视视如佛?

因为察过不能成。师父在视频里说,凡夫心的特点就是喜欢看别人的缺点。其实这句话我老公上星期就跟我说过类似的,他说,你看到别人有什么坏事就喜欢八卦,你这就是幸灾乐祸。我当时不以为然,觉得,哼,我才没有呢,明明是那人本来就有缺点啊。但是视频里师父一说,我马上觉得,嗯!我就是这样的,我要改正!其实我在生活里面真是这样的一个人,之所以我觉得八卦别人的过失不好,但是我总是止不住,就是因为没有理解到这一点。的确,我就是喜欢看别人的缺点,这是我烦恼很大的来源。于是看师父说了这一句之后,我有意识地在生活里去断除自己的这种毛病,我觉得对所有人都应该不去看他的缺点。一周都过得非常快乐,甚至我老公发生了很诡异的变化,这种变化是我认识他十多年里面从来没有过的,以至于我都感到恐惧了。他本来特别反对我去共修,但是周五时李诺师兄问我能不能去菩提沙龙,我征求他的意见他很痛快就答应了。甚至昨天还一口气数出我五六个优点,把我吓得都颤抖了。师父的话就是这么简单直白,但是非常有效,因为师父已经在生命中实践了法。师父还提到,让这种观想形成一种习惯,就很难改变了,喜欢的人怎么看都是优点,这样我们就不容易犯寻过的毛病了。的确如此,我有个猫叫包大人,他长得非常丑,但是我老拍他照片,现在觉得他无论什么地方都非常可爱,没有一点我不满意的地方,甚至还觉得他比别人的猫都好看。在生活里不去挑别人的缺点,给自己造成的是一个自在的环境,我们学法是生命中最重要的事,所以视视如佛,是保护我们的法身慧命,保证能够如实地接受法,才能够去信受奉行。

第三点就是关于师父是不是佛菩萨,我觉得我不纠结这个问题,我觉得就是的。善知识就是佛法在人世间的载体,所以善知识就是佛菩萨,还有我觉得各位师兄,还有所有普通人,都是佛菩萨,只是每个人还在路上的不同状态里而已。我们信师父,最好的办法不是到处去吹嘘他的神奇,而是不折不扣地信受奉行,师父已经把最最珍贵的东西给了我们,那就是他所说的法,就是这套三级修学模式和十八字方针,只是我以前珍宝在前而不自知,净信为本,就是开启珍宝的钥匙。非常感恩师父,感恩各位同修,你们是将佛陀发现的这条解脱之路,带给我的人。谢谢。(话虽这么说,我还是很想很想当面皈依师父,之所以不愿意用现在的法名注册,也是因为如此。这也是我的凡夫心一种表现。)

课后感悟:
虽然自己说得好像还好,但是在班级共修的时候,看到秦悦师兄的真诚,心里真的非常惭愧。我又一次看到,和真诚还是有很大距离。比如将每个人看成佛菩萨这一点,其实反观自己,现在就做不到。很多时候只是觉得“佛教徒应该如此”,但是自己内心真正那么认为吗?并没有做到。对于自己不喜欢的人,没有办法发起菩提心,反而是烦恼心,恰恰是因为自己信得不够,没有能够信受奉行,所以内心缺乏力量,外在便表现成为对别人批评的抵触,对书院、对师父、对道次第的我执,而不是发自内心真诚的信。
另外就是,通过自己的经历,自己在没有认真学习之前,的确没有那么多的收获。没有到那个境界,对于别人描述的法喜,的确会有一种不可思议的感觉。但是自己在向别人传达,和别人交流的时候,总会假定别人应该了解我的感受。如果对方不理解,心里会觉得挫败,甚至产生烦恼,其实这也是一种我执,我慢。在传灯的时候,应该特别要注意。

[ 本帖最后由 顾霭 于 2012-7-8 19:38 编辑 ]
发表于 2012-7-8 20:03:22 | 显示全部楼层

随喜师兄哦!
发表于 2012-7-9 14:14:05 | 显示全部楼层

回复 1# 顾霭 的帖子

随喜赞叹师兄的真诚利他分享!

觉净感恩合十
 楼主| 发表于 2012-7-9 20:10:36 | 显示全部楼层
感恩楼上的师兄
发表于 2012-7-9 20:11:13 | 显示全部楼层
随喜赞叹!
师兄跨出的一小步,是鼓励我们前进一大步的力量!

慧瑜感恩合十。
发表于 2012-7-10 00:01:11 | 显示全部楼层
真棒!随喜赞叹!

希望北京的师兄们都来开贴。
发表于 2012-7-10 08:48:17 | 显示全部楼层
随喜楼主的分享与精进

阿弥陀佛! 感恩合十
 楼主| 发表于 2012-7-11 09:09:44 | 显示全部楼层
补课 三主要道颂之菩提心
修学感悟:

关于三主要道颂“菩提心”这一课,我受益很大。不是因为自己发起了菩提心,而是认识到自己和菩提心的差距在哪里。

首先是以出世之心,做入世之事,师父在菩提心这一课中又花了一定篇幅来讲述出离心。我反观自己,现在自己在学佛,是不是就是想出离了呢?其实并非如此,更多的时候,是遍计所执。比如最近学习得稍微精进了一些,受到师兄们的夸奖,马上就忘记了真诚认真老实,拔高了自己,所以烦恼就紧接着而来。在补这一课的时候,我发现自己对某个人无论如何也发不起真实无伪的慈悲心。更重要的是我还发现自己在假装发慈悲心,硬要对他慈悲。我觉得“慈悲”应该是怎么样的,“佛教徒”应该是怎么样的,我的所作所为都是伪装。我特别的困惑,甚至苦思冥想。直到昨天,我碰到和这个人同样的境地时,我发现自己对事情的第一个反应跟他给我的印象是一模一样的。我被自己所认为的慈悲心绑架了自己,我的心看到菩提心、慈悲心这些名词就粘了上去,而失去了入世关照自己的能力,又把自己的缺点投射到了别人的身上。我执所制造的轮回是无穷无尽的,只要我们丧失关照自己的能力,就会被情绪和妄想所控制。

在我们的身边有许许多多的亲人、家人、朋友和同事,以前碰到事情的时候,常会觉得家人和爱人是个累赘,是我学佛的障碍,是我不能去精进的原因。所以常常对他们的要求和情绪回避。其实这种我执,才是产生苦和轮回的原因。我们所碰到的任何人都是不能回避的,回避任何一个人的要求,就是丧失菩提心。但是不回避他们,又不等于去顺从他们,只有自己更努力精进地学习,尤其是保证每天的学习,才能够在自己不去粘着的情况下与他们打交道。以前常觉得,这件事我就是没有办法了,我妈就是这样情绪化歇斯底里,任由他去吧。昨天碰到家里人之间起矛盾了,关照了一下自己,发现在自己不粘着的情况下,即使我的脑子没有想出什么好办法,但是出自内心地去履行自己的责任,去安慰他们,事情就出我意外地好。

其次是对于轮回的苦。其实在补课学习的过程中,我一再一再地支起耳朵听,想捕捉到师父给我们什么秘诀,做了就能够生起菩提心。而师父却是详细地讲了苦。以前对这一段没有太强大感觉,但这次听课的过程中,通过师父一句句讲述四瀑流、业绳、无明大暗、我执铁网孔、无边的有海,眼泪都下来了。没有一句话不是在描述我的生命现状,没有一句话不是我产生烦恼的根源。就像上次小组共修时那位旁听师兄所说的,因为我们住在这个身体里,所以我们感觉到的都是我我我。通过师父的描述,我可以看见自己的惨状,生了又死,死了又生,生生世世在挣扎着,却被捆得更紧。如果有一个我在看着我这样,我都会摇晃她:“醒醒吧!这一切都是假的!不要再执着了!”如此一想,便不用去费什么思索,毫无疑问地肯定,菩提心是生命的唯一出路。我要得救!
发表于 2012-7-11 20:10:34 | 显示全部楼层
 楼主| 发表于 2012-7-14 18:59:17 | 显示全部楼层
补课  本论之殊胜

学习感受
重新学习了这一课,我感到自己之前的学习的确有很大过失,首先是学得很不扎实,很多都忘记了,其次是在生活里面,很多问题其实前面都讲到过了,但是我自己因为没有用真诚认真老实的态度去学,所以无法去理解接受运用,对于道次第的殊胜,没有能够完全地理解,所以在向别人表达的时候,也说不出个所以然来,当别人质疑的时候,自己没有掌握的自信。

尤其是在会通一切经教互不相违这一点上,我在学习道次第之前,在学法的时候的确存在师父讲的问题,就是一边在学着小册子,一边心里还在攀缘,当生活里有问题出现的时候,总想着通过去抄经或者念经来解决。这根本就是一种错误,不是说《金刚经》、《地藏经》这些经典不好,但就像是叫一个学了一点八卦拳的人,去用降龙十八掌来跟人打斗一样可笑。就像道次第里面讲的,你选择一个马场,装好了辔鞍,却跑到另一个地方去跑马。所以就有很大问题。在上了道次第之后,把我的这个毛病给纠正了,道次第的确是非常的殊胜。

还有就是学修的关系,以前的确是认为我们学习就是学习,对于闻思就是观察修这一块认识得不够,师父在后面的课程里也在反复强调这一点。闻思就是修行,闻思就是一个选择的过程,在头脑里选择正确的观念,摒弃错误的观念,用这个观念去指导自己的行为,这就是一个完整的修行。不断地重复修行,把闻思的内容才能变成自己的感觉,才会在心行上起作用。而以前学习都只是浅尝辄止,没有反复闻思,用力闻思,所以在没有起到作用的时候,还不自知是自己的错误,走了弯路。自己后面虽然态度有所纠正,也得到了受益,但是回过头来再看本论之殊胜这一课,又再次认识到了自己以前的错误是怎么样形成的。关键还是在于没有落实真诚认真老实的态度。真诚认真老实,真是让人受益无穷啊!而且它也是非常重要的,如果没有真诚,那么后面的一切都说不上。有了真诚,就会有认真、老实,才会去理解接受运用。现在学习每一课的当期法义,在生活里反复去思考自己碰到的所有事,其实发现都能够对应上自己的问题,如果没有解决,那就是闻思的力度还不够。

另外就是能够灭除谤法罪行这一点,其实反思我以前对学习的态度,那种傲慢、轻佻、不珍惜学习的福报,真是连现在的我看过去的我都难以接受的。正是因为我的凡夫心是如此难以调伏,所以师父一再地探索,一再地设教,在书院的三级修学模式里,不知道给了多少次机会给我,我才能抓住。对于师父和书院的制度,是一种真正的慈悲,有了一点认识。

另外就是对于自己的我执,有了一点反省。观察我的思想,在对待其他学佛小组的时候,看到人家的学习方式,的确会升起一点傲慢心,觉得人家是攀缘,是逛街式的修学,甚至是宣扬封建迷信。其实我们判断怎么样去学习对自己比较合适是没有错的,但是我这种对别人的心里不接受,其实还是处于自己的我执。在学习这一课中,特别提到了这一点,这种对于别人状态的不接受,还是因为自己没有真诚认真老实地学习,所以没有足够的自信去阐释道次第的殊胜之处。

这一课因为是补课,时间的关系我觉得学的还是不充分。
发表于 2012-7-21 01:31:41 | 显示全部楼层
加油师兄。
发表于 2012-7-21 07:12:56 | 显示全部楼层

回复 1# 顾霭 的帖子

随喜赞叹师兄的真诚分享!

随喜赞叹师兄的认真修学!

佛道共进!发心做辅导员!

慧诚合十!
 楼主| 发表于 2012-7-22 23:51:00 | 显示全部楼层
对于念恩生敬这一课,我的感受如下:
1.首先最触动我的是第一个偈颂中的“于久远驰骋生死中寻求我者”。之前看过一个弘一法师的传记,讲到法师曾说过“菩萨度生,要待因缘成熟,否则只有放弃!”,在五十九岁那年,身体已经很不好了,生性淡泊、一心修行的他突然积极地在闽南讲经、给人写字,他要以这种方式跟闽南的人民结缘。因为众生太愚痴了,大家只知道爱他的字,有多少人知道他想要给大家最珍贵的佛法,解脱之法呢?在他圆寂之前,还曾说,“这个世界,我总要来。”他偶尔会说一两句这样的话,“释迦牟尼佛与我们这个世界有不尽的因缘,我们与未来的世界亦然。”

那天看到有个朋友发了五台山的风景照片,我忽然想起自己12年前大2的时候,曾经跟同学去五台山玩,当时在参观一个寺庙的时候,碰到一个很老的僧人,他一直在给过路的游客每个人发一个小小的冰糖,我们都不知道是为什么。但是他很坚持要我吃掉,因为他年纪很大了,看着他期盼的眼光我不忍心,我就吃了。一直到现在我忽然想起来,才明白他在做什么。当时的我,憧憬着幸福,盼望着爱情的到来,根本无心去接受佛法。但是这位师父所做的事情,是以这种朴素的方法去跟众生结一个缘。当我明白的时候,人生已经走过了最好的12年,在这12年里,我为了追求幸福和快乐,做了多少错事,伤害自己也伤害别人的事。留给我的是虚弱的身体和这么多坏蛋串习。但是佛法依然没有放弃我。等待一个机会,种子就会发芽。

如今我们的师父也是这样,一直在不断不断地寻求着迷失的众生。当我们还接受不了佛法的时候,他就给我们人生佛教小册子,将佛法融入这些浅显易懂的文字中,哪怕不能马上由此步入佛道,也能从中得到暂时解决生活中烦恼的方法。

这一课内容非常非常长,有好长一段都没正式讲到念恩生敬,师父不断在强调反复闻思的重要性,一再数数宣说,佛法要变成自己的感觉,才有作用。可能师父看到这种面对面上课的方式,效果没那么好,所以又根据这个问题设计了菩提书院的自修和共修学习模式。但是看看自己在生活中产生烦恼的时候,是不是真的做到了十八字方针,八个步骤呢?并没有。我周三去看病的时候,正好碰上很多人排队贴三伏贴,人为了解除痛苦、得到快乐,即便排队那么长,环境那么恶劣,甚至还跟旁边的人打起来,都想要健康。而这些病是哪里来的,却又是平时追求快乐所得的副作用,我们无力选择一个健康的生活方式。而观察我自己,当医生说你再开个检查去做血检和尿检吧,我当时就感觉到自己内心的抗拒。这种贪和嗔的反复交替其实一直是我内心的旋律。烦恼起来的时候,为什么内心没有力量,还是没有做到师父所说的反复闻思。真的愧对师父!

2.第二点就是关于世间的爱。最近我爸妈和我弟弟因为我弟弟工作的事三个人闹矛盾。其实他们都是想要对方好,但是每个人都执着于自己的想法,结果发生了很多矛盾、埋怨。

然后想想我自己,我对我LG,能否做到真正的爱呢?其实是不能。上周大家都能去辅导员培训,我自己留下了在北京很失落。于是就对我老公产生了嗔恨之心。他老想跟我辩论佛法的问题,我就很不耐烦,还发火两次。其实想,发心相当辅导员为利益众生的话,难道我老公不也是众生的一分子吗?对他我都做不到无我利他,何谈利益别人?其实他很多时候就是很想知道到底真相是怎么样的,可是因为我自己学习没有到位,所以回答不了他的问题,心态又没有放好,才会发火。归根到底,还是对内容不够熟悉,当佛法没有变成感觉的时候,贪嗔痴就在起作用。

还有我最爱的猫怪怪,4年前离开了我。我对谁都说我已经能做的都做了,为了照顾他我们睡在地板上轮流值夜,陪着他输液每天没法走开吃东西,他走了之后,我痛苦地走在路上突然就会狂奔起来,想要离开这个没有他的世界。但是现在诚实地反观当时我的心态,在给他洗肠的时候,在他不愿意安静呆着输液的时候,我也产生过烦躁的情绪。有一次他非不肯呆在原地输液,我还吼了他,觉得我已经很累了。结果发现其实他是想上厕所。我非常后悔吼了他。还有在他临终的那一天下午,我已经精疲力竭了,我感到自己无力回天,我甚至有过这样的念头“结束了一切都解脱了”,我告诉自己不能这么想,但是我没有办法。人就是以自我感觉为中心,以贪嗔痴为中心,没有不产生副作用的爱。

还有我的朋友生日,虽然我知道我现在拥有的最珍贵的是佛法,但是当我送她一个香奈儿的护肤品还有师父的书时,能明显看出来,她对前者是欣喜的。护肤品能给人带来的只是一时间面容的改善,佛法却改善人的生命品质。但我们不知道,我们一生都在抓取那些死亡时带不走的东西,甚至还为此争斗。

能说家人朋友不爱我吗,不能,但是他们没有能力去爱。能说我不爱家人吗?也不能,但是怎么样才是真正的爱他们,是要把自己修学搞上去,当佛法变成自己感觉的时候,去启发他们。当家人在问自己佛法的问题,自己解答的时候,我能看到自己是很在乎自己说的对方接不接受,当这个感觉还在的时候,我就知道自己的凡夫心在那,我还是没有学到位。时刻莫忘这个初衷,很多选择其实就非常明白了。

课后体会
这一周的学习,没有做到真诚认真老实,没有做到八个步骤。在同修的分享中,知道了其实师父开头讲多闻熏习,一直中间讲视视如佛的必要,讲念恩生敬,然后再回到讲善财反复忆念善知识给自己带来的好处所以能一直参访善知识,讲到消化佛法,用佛法才是最重要其实这一连串是一体的。念恩不是为了让你要报答师父什么,而是要激起对法和法师的珍惜,这种珍惜才会让自己有动力去信受奉行,哪怕是跟自己的劣根性相悖,跟自己的凡夫心相悖。但是看看我自己,没产生有相应的感觉,其实就是第一遍过的时候有点感动,就放下了,再看的时候也没有去思惟这几个部分之间的逻辑联系,所以也无从落实到自己的生活中,于是又让贪嗔痴占领了阵地。忆念成功的标准是什么,是对善知识有没有生起稀有的感恩之心和希求之心。自问没有做到。

自己知道自己的心一直处于烦恼之中,但是没有力量剥离,就是因为没有反复地思惟当期法义的内容,而是沉浸于自我之中。因为辅导员培训去不了,看到大家都能去,心里非常羡慕嫉妒,心态失衡了。想到9.8菩提家园的活动,心里已经决定要去了,但是又一直担心老公的反应。担心自己成功或失败,而不是把心安住于法义上。结果晚上问他,他果然是反对。

这一切都是我没有真诚认真老实所招感的,心里着急于自己得不到他的允许,着急于自己身体的不舒服,但是却希望外力去改变。这种模式回顾过去,已是很熟悉的老路了,是死路一条。要走什么路,是真诚认真老实地走看上去艰难的路,还是想铤而走险走死路。

没有时间可以犹豫了。世间人为了减肥都可以做到的事,我为了解脱做不做得到?想一想,袁大夫说过的,高血压患者,过了夏天活半年,过了冬天又活半年。其实我还有多少时间可以学佛,可以改善自己的生命?如果就这样死去,亲人、美食、工作、荣誉我都带不走,我带走的是自己这一颗顽劣丑陋的心,我能接受吗?地藏经里说了,为善为恶,逐境而生。父子相逢,无肯代受。师父这么努力才找到我,我无数次地在自己的劣根性前面,弃战而逃多少次,多少生?这一次我还要认输吗?这一次如果放弃了,又要飘流多长时间?等待我的可能是地狱,因为我的心现在就是跟贪嗔痴相应。越是烦恼的时候,就越应该保证学习。我要皈依师父,我要去西园寺,但最重要的是,我要把佛法落实到我的生命里面。
 楼主| 发表于 2012-7-22 23:52:01 | 显示全部楼层

回复 12# 慧诺 的帖子

感恩师兄,一直在前面拉着我们走!
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