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楼主: 菩提慧叶

菩提修行路漫漫(善诚师兄八篇)

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发表于 2013-5-20 10:32:44 | 显示全部楼层

回复 104# 微尘一粒 的帖子

慧叶师兄真是太精进了,随喜赞叹!
发表于 2013-5-20 10:35:59 | 显示全部楼层

回复 105# 微尘一粒 的帖子

随喜虑暟师兄分享!
发表于 2013-5-24 08:47:52 | 显示全部楼层

情不重不生娑婆---心勇师兄学习心得

情不重不生娑婆
在学习到《佛教怎么看世界》时,将世界分为有情世界和器世界,当时有师兄问:区别在哪里?我记得当时,我的回答是:有情世界的众生是有思维、有意识,才能称为有情。而在六道众生中人道是最适合修行,佛,这八苦交杂在一起,所谓8苦:生、老、病、死、爱离别、怨憎会、求不得、五阴炽盛。前四苦也是万物发展的规律,也是世间的成、住、坏、空的狭义的表现。从轮回角度来观照:我们累生累世在受着轮回苦,但也是因为我们宿世种下了因缘,才有缘结缘佛法,让我想到唐朝的女皇武则天曾写下的千古流传的偈子:“无上甚深微妙法,百千万劫难遭遇;我今见闻得受持,愿解如来真实意”。想到这里,我双手合十,感恩诸多。。。。。因为得遇佛法、让我得遇菩提书院,让我结缘了一帮志同道合的师兄。
2011年我经历了很多人生的转折,生命的转折、情感的转折。也深刻的认识到人生的无常,我曾以为一切都是按我规划的路走下去,但现实却将我的计划击得支离破碎。我曾经无助、迷茫,甚至想到放弃自己的生命。朋友说:人活着不能太自私。做为一个社会人,我还有自己的责任和义务。那时的我活着如同一具躯壳,没有思想,没有目标,每天就是上班,下班,回家一个人呆着。现在想想,我是为何烦恼?可能正是我们通俗所说的爱离别、怨长久、求不得、放不下:

1.爱离别:好景不长,欲合偏离,是云人生聚散无常,可是恩爱割别蛮是人生一大苦事。年少时爱一个人长达7年之久,因为各种因缘造成了很多恶业,最后还是无疾而终,一直活在自己给自己骗的谎言中,常常执无为有,执冷为热。活在自己造的妄境中,还沾沾自喜,完全没有考虑过他人的想法。最后如所言:其实你爱的不是我,爱的是你自己?当时的我仍却不以为然,执着的认为我爱的是对方,并非自我。当我们的忍耐都达到极限,当我的多彩斑斓泡泡有一天突然破了,我开始焦躁不安,各种烦恼升起,我没有反观自己的问题:我一直认为,我对你这么好,你却如此对我,我的对立的心态慢慢强化,慢慢加深,走到了第二个阶段-怨长久。
2.怨长久:宿世冤缘结为六亲眷属,一外同居,互为恼气,仇怨之人,欲离偏合,狭路相逢,无可逃避。。。。。我开始向周围的人抱怨,抱怨对方的无情,冷漠等等,遇到对方时,我句句争锋,唉,现现看看前面的我,竟是如此的愚痴。
3.求不得即也放不下:世间那有十足无求之人,如有人求财,有人求名,有人求利,还有人求色等。我是一个对名利都比较淡薄的人,唯有对情色较为执着。我为情学,为情执,虽然对方已经放下,我仍然不肯放弃,不舍得放弃,却忘了舍得舍得,必须先有舍才有得。我一味的想得到,想求取,却忘了怎么去舍,面对舍的同时,我却又舍不得,这样纠结的日子一直缠绕着我,只到我开始走走菩提沙龙,我听了慈露师兄分享的“人生五大问题”-我是谁?永远记得我在第一节课第一次分享:“我愿做为佛前的一株青莲”。短短的2个小时,让我晃然大悟,原来我是活在我执中。原来我的烦恼和痛苦皆因我执所障,当我走出般若堂时,我看到阳光灿烂,万物生长,我不禁的笑了。
   “有因有缘世间集,有因有缘世间灭”。昨天我又在网上遇到对方,事过一年多时间,看到他的讲话,我心底最深的东西被勾出来,我发现我还会被影响,但是我发现我没有起任何的烦恼心,只有一片随喜的心。我想我是放下了。其实生活中感情伴随着我们一生,有亲人的,有爱人的,有友人的等等。当我们学会用佛法的智慧去观照,则把一切虚妄都照破。我们学会把情融入自己的生活中,不将其对立起来,则心无挂碍,无挂碍故。学会包容,学会理解,这就是我这半年多来的小小改变。
    最后:愿使岁月静好,现世安稳!
感恩合十!
心勇
发表于 2013-5-24 09:36:16 | 显示全部楼层

回复 108# 微尘一粒 的帖子

心勇师兄用佛法的智慧去观照,照破一切虚妄,走出烦恼。真诚的剖析让人感动,随喜赞叹心勇师兄精进的改变!
发表于 2013-5-24 12:38:12 | 显示全部楼层
人生最苦是钟情!随喜心勇师兄能脱离苦海,求得解脱!感恩师兄的分享!
发表于 2013-5-29 09:11:48 | 显示全部楼层

紫藤树下 作者:豆豆

紫 藤 树 下
    去过西园寺的人都知道,那里有个不小的放生池。放生池旁有个茶室,取名为“西园茶事”。茶室前有一株160年树龄的紫藤,前些日子,它开花了。
     我每周六都会去西园寺,我妈妈是在那里共修的,我也信佛,所以我和我妈妈每周都去。妈妈共修,我便在茶室里待着,每次去,都能看见那紫藤树,时间久了,也挺喜欢它的。
     茶室里的人都认识我。每次,我都会要一杯炒青或是花草茶之类的,坐在茶室的藤椅上,懒洋洋地晒晒太阳。紫藤毕竟160岁了,爬到了墙那边。有时候我不想晒太阳,便躲在树下,细细品茶。
     紫藤树下不仅舒服,景色也美。平时,茶室里的人并不多,自然很安静。我常常望着放生池,那水面波光粼粼,不时有鱼、龟或是青蛙游过来。池子中央有一个小亭子,;两面都有桥,亭子里供着两位菩萨。我坐在那里正好面对着其中一位,很是美丽。有时,我面对古色古香的茶室,看着人们谈笑风生,感到心中满足极了。
      前一阵,它开花了,使原本就很好的风景变得更美了,那一阵阵醉人的香气扑面而来,引来一群群蜜蜂、蝴蝶,给平和的画面带来了一丝生气,让人只想坐着,待一会儿、再待一会儿……
发表于 2013-5-29 09:23:43 | 显示全部楼层

回复 111# 微尘一粒 的帖子

意境美,景美人更美。小小年纪,能体会这种静美古朴美实在是太难得了。让我们这些只看得到利益、浮躁的大人们惭愧啊。
 楼主| 发表于 2013-5-29 10:45:40 | 显示全部楼层
豆豆比我写得好太多了!感恩随喜!
发表于 2013-5-29 11:11:09 | 显示全部楼层
随喜豆豆师兄!让我发现了西园又一道美丽的风景线!
发表于 2013-5-29 12:43:56 | 显示全部楼层

回复 111# 微尘一粒 的帖子

用心感受,美不胜收!随喜豆豆!感恩三宝!
发表于 2013-5-29 20:29:59 | 显示全部楼层

回复 111# 微尘一粒 的帖子

随喜豆豆,真是善根深厚呀!看不出豆豆平时很少说话,内心却是如此的丰富,让我好感动~
 楼主| 发表于 2013-6-3 17:22:00 | 显示全部楼层
期中分享——善欣

我的修学心得总结起来很简单,两个词,感恩,改过。看似简单,对我而言,真正心领神会到这两个词的含义却花了十几年,产生实质改变也是进入书院的这几个月以来。

还是要从最身边的人说起,我与妈妈关系一直不好,很小的时候,才7、8岁我就不喜欢跟妈妈在一起,在我印象中,妈妈总是抱怨,发脾气,不高兴,讲话没好气。记得小时候,总不理解妈妈为什么每次做好饭叫我们吃饭,都是怨气很大地叫“吃饭吃饭!”皱眉不展戾气满面的表情,有时还会添上一句,“弄给你们撑!”好好的一句话她会说得恶声恶气,记得有几次我问她为什么不像姨妈那样温柔地讲话(妈妈的姐姐是一位非常温和柔顺的女人),现在想来童颜无忌让妈妈觉得几分尴尬,认真的发问自然得不到想要的回答。后来长大了学了点心理学知识开始给她帖标签——妈妈是一个负面能量很多的人,会给周围的人带来不安的氛围,以此让自己释然——外面的原因,不是我的缘故。十几岁进入初中我们的关系更进一步紧张,不止一次地偶尔放学办黑板报或联欢会排练晚一点回来,妈妈偏说我跟男孩子在外面玩,完全不相信我的话,对刚十二三岁女孩子来讲,这话我简直难以承受,从那时起到后来很长时间,在我的人生观里就有一句话“我最不能接受别人的冤枉”。再后来妈妈从原来偶尔打一下牌,变成通宵达旦打麻将,印象中我的十五六岁时经常在街边吃锅帖饺子当晚饭,妈妈会几天后再回来做一顿饭,态度很好,满脸堆笑,我知道她在弥补内心的不安,我总是淡淡地冷眼旁观,毫无感恩心,一点都不顶情,反而觉得她欠我的。

带着这种对妈妈的情绪,让我很早就想离开家,巴不得不回家就好,一工作有了收入就借着上下班路程远不方便赶紧在外面租房子,每次一回家不是把妈妈呕得生气,就是我哭,记得有一年大年三十,那时还是男朋友的老公,送我回家过年,回到家才十几分钟我们又因为什么争吵了起来了,我又一次夺门而出,在麦当劳扒在桌子上痛哭流泣,全然不顾旁人的眼神与大过年的触霉头,男朋友不停地安慰着我。平日里我跟男朋友谈得最多的话题就是我的妈妈,那解不开的心结成了我的心病,可我全然不知,男朋友有一次听我诉说完,说,其实你很爱你妈妈,当时我还断然否定,还说下辈子一定不要再做她的女儿。妈妈何尝不是如此,家里亲戚说妈妈每次提到我都开心得不得了,话语明显增多,总是主动提到我。妈妈曾对我说,为了我连命都可以不要!我们其实深深关爱着对方,可只要在一起,就会矛盾激化。妈妈需要买断单位的分房,我将自己积攒多年的钱拿出来,每次回家我就给钱,这样做并不是我知道孝道,我其实是想以此弥补内心深处对孝道的亏失。从未给她买过一双鞋一寸纱,还美其名曰给钱她自己想买什么就买什么,其实往深一层说心里根本就没有关心过她真正需要什么,想要什么。


后来我结婚有了孩子,对宝宝无微不至,为了孩子,我可以忍着痛不打镇痛泵,为了坚持母乳喂养,我忍着开奶的疼痛,忍着恶心吃大量高脂肪的补汤,(现在知道是很没有必要的,徒增身体负担),为了孩子,每晚只要她在隔壁房间轻轻地只哭一声,我都能睡梦中跳起来马上奔到她身边。左手抱哭闹的娃,右手炒菜,白天抱进抱出,晚上哄着睡觉,日复一日,我越来越体会到当妈的不易,心态悄悄发生转变,开始经常对老公感慨,“养儿方知父母恩”,老公说,孩子让你第一次体会到心甘情愿为人付出的滋味吧?想想的确!一个只为自己考虑以自我为中心的独生女,体会到了以前从未为一个人牵肠挂肚、劳心费神的滋味,我体会到了不一样的人生,渐渐开始体会妈妈的心情。

做月子期间,我没有叫妈妈过来照顾,宁可请阿姨,其实当时自己的发心,一部分是因为不想劳烦家人从老家到外地来(我也没有请婆婆来照顾),还有一个就是不愿意面对她。后来妈妈来过几次苏州,每次最长的时间不超过一周,有的时候甚至2天就回去了。妈妈是想我的,只是她不讲,她其实是对那几年打麻将疏于对我的照顾很内疚的,只是她嘴上不说,她每次都想对我好,可我总是冷冷地面对她,她说什么都是错的,只要她一开口我就得理不饶人地与她理论,伤她的心,其实也伤了自己的心,这么多年我其实没有好过过,母女关系的隔膜状态而实质上却永远无法分裂让我倍感痛苦,结婚前我曾多少次在老公面前哭诉,为什么我有这样的妈妈。直到我结了婚,有了小孩,做了母亲,才真正开始体会当母亲的不易,才开始站在她的角度体会一个女人的不易。妈妈心烦意乱,怨声载道,她并非有意如此,父亲是一个粗线条的人,因为常年得不到父亲的体贴与关爱,在家庭生活中她是不幸的,一个没有关爱体贴滋养的女人,对生活积郁了太多的不满,所以怨气重,身体阴阳失衡会愈发让她肝火大,难以扼制,她没有习得智慧的因缘,心中的烦闷无法开结,她自己无能无力控制;更年期她沉迷打牌,用她自己的话来讲,一打牌什么都不去想了,是啊,这是一种受伤的人用麻醉来治疗自己的伤口,我丝毫没有去理解她,看着越来越愁容满面的妈妈,没有同理心,没有想办法去逗妈妈笑,做一个让她会笑的开心果女儿,而是不理解她,排斥她,躲避她,不喜欢她;十六岁妈妈响应国家号召去新疆支边,远离父母家人,独立面对陌生的环境,去到那儿才发现并不是宣传歌曲所唱到的那样“我们新疆好地方”,她所面对遭遇的我无法想像,猜忌心成为是她的一种保护,是她在生存环境中握得最能让她避免伤害的稻草,她对我的猜忌其实也是对我的保护,为我好,对我的爱,我全然不视这些话背面的深挚用心,而纠结字面耿耿于怀,不高兴欣慰欢喜有这样一个关心自己的人,还烦恼重生,真是愚痴,无智慧啊。

当我在男友面前哭诉时寻求他的安慰与理解时,她又能有谁去拭去脸上的泪水呢?二十四孝里第一个是舜王的故事,记得我第一次听了这个故事以后特别的震惊与惭愧。舜王的亲生父亲和继母天天想置他于死地,他每天都在检讨自己,他在想为什么让父亲不喜欢,母亲不高兴,弟弟还骂他,每天都在检讨自己,非但毫不记恨,仍对父母亲恭顺,对弟弟友爱。后来他用三年感化了全家人,感化的力量太大了。后来他的事迹传到国王尧那里,尧是有智慧的人,以孝廉德行来考量一个人能否承担国家大事,尧又在皇宫里考察他三年,把他的皇位让给舜,选定舜做他的继承人,而不是自己的众多子嗣。舜登天子位后,去看望父亲,仍然恭恭敬敬,并封象为诸侯。 “亲爱我,孝何难,亲憎我,孝方贤”。对于舜王的孝顺,我第一次生起了不孝的惭愧心。我决心改过!我要回头!我要孝顺妈妈!

我讲一讲我是怎么回头的。为什么与自己妈妈都处理不好关系?就因为你就觉得自己好,自己对,一点没有一颗谦卑恭敬的心。道在低处,你看水往底下走,女人至阴至柔,天道如此,应行水之道,大地母亲是我们的道。所有的垃圾脏物都往大地母亲身上倒,但是她孕育万物、包容万物,那个心量非常宽广。所以她能生长万物,我的心比芝麻粒还小,连对自己恩德最大的母亲我都这样忤逆,你说我福薄到什么地步了?太没福了,人家说这人没福,都不知道什么意思。生你养你的父母,或者我们现在再扩大,公公婆婆,人家把儿子养这么大给你,成就你的家庭,你的家庭有儿女了,老公是家庭的支柱,能不感恩吗?那比感恩自己的父母还要更加感恩公公婆婆,当时不知道啊。我在掉到悬崖之前还算悬崖勒马了,要不我都不知道自己是怎么死的。


我以前对母亲经常出言不逊,她只要一出口我就有十句话等着她,嫌她烦。我还总觉得我妈就精神病、不正常。现在真感到可怕与后怕,因为生我们、养我们的人,对我们恩德最大的人,天下只有一种人对我们的爱是无怨无悔、不求回报的,那就是自己的父母。你连自己的父母都不感恩,不但不感恩还要去忤逆他们,良心泯灭。父母对我们的爱是没有回报的,我妈曾经就说过,如果对面来一辆大卡车,眼看着要撞到自己的孩子,妈妈说肯定是想都不想把你推到一边,为了你我连命都可以不要!至今还记得她说这话的表情,字字顿顿,表情坚定,一副慷慨就义的神情,那时的我根本没有把这话往心里去,现在却每每浮现她讲这话的样子,常不觉泪流满面,我也是母亲,我深深体会到了妈妈的心,她这种亲爱是没有条件的。 佛说:“父母恩德,假使有人,左肩担父,右肩担母,研皮至骨,穿骨至髓,绕须弥山,经百千劫,血流没踝,犹不能报父母深恩。”


几个月前妈妈提议要来看我们,我很欢喜地答应,心想终于等到妈妈让我改正的机会了,在书院我学习了十善道,深刻认识到自己的不孝是何等的恶行,生起惭愧忏悔心,也学习到真正的忏悔是发露并不二过。心中暗暗决心无论如何再不能像从前那样不欢而散了,佛陀教我们诸恶莫做,众善奉行,让妈妈舒心就是善。书院第一课我们就学习到了“理解、接受、运用”,具体包含了八个步骤的修学方法。其中第六个步骤让我印象深刻——“依佛法正见摆脱不良串习,将佛法正见运用起来,以此替代原有的错误认识”,正如导师告诉我们的,这是不断重复的过程,因为我们不良习气根深蒂固,之所以我记忆如此深刻,是导师告诉我们不改习气,一面念经拜佛,一面照样贪嗔痴心处事,根本不能成就,改习气是修行非常重要的一步。如当头一棒,一语惊醒梦中人。


父母与子女不只是一种关系,是甚深的因缘和合。亲恩不能忘,行孝不能等,孝顺是人的本分,是感恩与学佛的源始,树欲静而风不止,子欲养而亲不待,无常迅速,行孝于当下,不要有树欲静而风不止的悔恨。孝顺父母从哪里开始?从顺开始,顺在前,孝当中。子夏问孝,子曰:“色难。”子夏问他的老师孔子什么是孝?孔子说:“发自内心的和颜悦色最难。”佛陀教我们修习爱语,从我们的言行开始,从我们的爱语开始。以前嗓门很高,放下来,以前说话很冲,不光是对父母也好、对丈夫也好,都放下来。妈妈数落我唠叨我,其实有时候妈妈还唠叨我,但是我的心境不一样了,我特别的开心接受,因为我懂得这个道理了。我深刻认识到这世界上最美的语言就是妈妈的唠叨,因为这些语言当中充满了爱,每个字、每句话里面都充满了爱。女人回家以后就是水,是大地,我现在家务活全包,擦地、洗衣,打扫,连袜子都不让老公洗,给丈夫倒水,给他递东西,看别人的好处,常存感恩心,反而比以前爱使唤老公做这个拿那个,不知感恩过得开心。女人性格如水,如大地,受得了委屈,承载得了污水,如水般化解家人的种种不满情绪,这样才是对的。妈妈再猜忌,说冤枉话,我就听着,绝对不回嘴默默等她发泄完,我发现其实她很快就不会再说下去,甚至还会自我反省,有一次完了后还自言自语道,“不能掐着李欣蔚。”我听了都笑出来了,跟她说,妈妈你是太爱我,才会对我说这些话啊,我是真的这么觉得,一个不关心你的人,会对你唠叨,抱怨吗?那都是为了我好,只不过因为妈妈的方式方法不对,而全盘否定她,不但伤害了她,也伤害了自己,我明白了要看她讲这话对的一面,而不要去关注不好的一面,时时刻刻记住感别人的恩,站在对方的角度想想,就很自然理解并接受了,内心自然也没有因为只关注自己而生起的委屈与嗔怪。佛菩萨念念为众生,所以破除了我执,而我要学习他们,多站在别人角度想,其实这个过程我是最受益的,烦恼少了,原来是我执在慢慢地松动。



妈妈那天聊天时不经意说,现在真发达,有尿布湿,用完了就换,也不用洗。我们那时只能用手洗,下班回来两脚盆尿布都等着我洗,末了淡淡地加一句,冬天。我脑子中一下浮现出当时的画面,没有热水器,没有胶水套的时代,说话都哈气的湿冷冬天,试问自己不辛苦吗?我都忘了,我只记得妈妈那一点其实可以谅解的不好,如果我没有那么自私自利,只想着自己的感受,却不曾体恤妈妈的难处,我哪里会那么受伤,那么视至亲如水火,自己带孩子累得腰都直不起来,妈妈不也是这样忍着手臂酸痛把我抱进抱出吗?想起小时候妈妈摇着扇子,哄我睡觉,给我唱儿歌,累得睡着了,我把她摇醒,她一激灵马上接着为我摇扇。妈妈很知足,平时爱吃辣,带她下馆子吃湖南菜,她开心满足得跟个小孩子似的。妈妈不记仇,快人快语,但心里不存别人的不好,倒头就能睡。妈妈非常善良,对别人比对自己舍得,她常说我从来没有存伤害别人的心……妈妈的好我现在都想起来了,我实在是走得太远太远了。


现在妈妈在苏州待了3个月,这是十几年来我们母女相处时间最长的一次,在外面她去上卫生间,我陪着,她去修脚,我陪着,这才发现原来只多陪陪,哪怕什么都不用做不用说,父母就会感到很开心满足。从原来只给钱就自我感觉挺孝了,到生平头一次给妈妈挑33码的小码鞋,在网上前后买了2双,可都大了又退回,我当时心里坚定地想着要一直挑选难怕一直退换直到买到让妈妈满意的为止,没想一发出这个愿望就很快买到了合脚的小码鞋子,妈妈非常知足,就这样一件小事就让她开心很久,满意得用她自己的话讲一天拿出来看100次,真是爱不释手,看着她满意的样子我深深体会到给别人快乐就是给自己快乐的含义。这个世界上不管有什么样的喜悦,完全来自于希望别人快乐;这个世界上不管有什么样的痛苦,完全来自于希望自己得到快乐!

同班同修善诚师兄因为我不能来上课,询问我家情况后,主动来我家陪我妈妈,我妈还让她去煮饺子,可见我妈对她的喜欢信任程度,我问她该怎么对待妈妈,她说你可以撒娇啊,可我从来没有过,女人温和柔顺是最有力的武器,可我常以钢克钢,宁折不弯的态度来处事。师兄走后我真的拿着用了,妈妈不高兴说我时,一方面我不回嘴,认真听话里的话,是不是我真的错了,体会她说这话的用心,等她说完,就抱着她,有时还会对她说妈妈我爱你,刚开始真不适合,自己都嫌自己不自然,做着做着发现我们的心贴得更近了,现在经常去抱抱她,她原来是那么期待我的拥抱与爱语,每次一撒完娇,她都笑得跟朵花儿一样,不知不觉妈妈对我越来越柔和了,后来她对我周六去学佛也从断然反对到开始支持,这是我万没想到的,佛陀的智慧太不可思议了,我才刚刚运用一点佛陀教我们的恭敬,就化解了十几年与妈妈不合的矛盾,让原来那么不和谐的母女关系变得越来越融洽。其实我的改变微不足道,才刚刚开始运用而已,但她开始对我越来越满意,背后对老公说变了一个人,我才扭转多少年的错误认识——原来与妈妈相处并没有那么难,感别人的恩,改自己的过。原来种种,都是我错了,专看别人的不对,却从来不知道感恩别人对你的好,最后作茧自缚,身心如困兽,不得安宁。不知恩的人何来感恩,甚至报恩。心态观念认识的一步步错,导致处理关系上的一错再错。


从一开始妈妈严重反对我学佛拜佛,觉着我不务正业,指着我说,拜这个有什么用啊,你应该拜我这个活菩萨!我开始很伤心,妈妈总是能一句戳到我的心尖上,玻璃心的毛病又犯上来了,其实也是自己错误知见导致的,认为妈妈的态度是恒常的,细细观察的确无常无处不在,包括不喜欢你的人对你的态度也是无常变化的,而原来太执著,太钻牛角尖,没有一点以无常观来观察事物发展的智慧。事实证明也的确如此,当我接纳她的意见后,她却开始改变态度,并支持我每周去寺院。现在我觉得她讲得真对,妈妈就是活菩萨,菩萨就是借她的口告诉我应该怎么学佛,不是拜佛虔诚,在下面却对妈妈不恭顺,自己带孩子做家务对家人关心不够,妈妈就从我学佛上进行阻挠,实际上是告诉我自己本分没尽好,你人做得不好,别人看你做什么都是错,佛菩萨替我背了黑锅,还让妈妈造下谤佛法的口业,心生惭愧。家里照顾得周全,虽然跑寺庙做义工的时间少了,但家里也是道场,所有善法皆是佛法,不能只顾自己清修,而不顾责任,妈妈讲的话是很对的!其实对于我们在家人来说,道场就在工作、家庭、学习中,佛法的应用是从你最近关系的人开始入手,以佛陀恩师的教诲来言行处事并感化影响身边的人,能影响几个是几个,做一个学佛人的好样子。感恩菩提书院的学习让我终于迷途知返,心悔不已,我将用未来生命好好供奉这尊活菩萨,感恩妈妈,我越来越坚信您就是来救度我的菩萨。

导师说“树立正见,认清真相,摆脱错误,重复正确,是修行的决窍”,希望我们都能在重复正确的光明大道上永不退转。
 楼主| 发表于 2013-6-3 17:24:18 | 显示全部楼层
期中分享——宏叶师兄

通过近三个月的修学,感觉收获最大的就是开始学会运用佛法来调整自己的心行了。虽然这期间心是纠结的,但它已经在选择、在寻求突破。从最初的情绪低落,到这次再来时心的放缓,自己感觉有了一定的进步。
    在此之前,虽然对法的苦、空、无常、无我等道理似乎也略知一些,也明白凡事不要太执著,不要攀援,但是这些曾经都知道的道理,在外境发生改变后,好像全都忘失了,在新环境中,感到百般的不适应。从身体的不适,发展到心态的消沉,心里一个劲地直想着早点回去,回到那个相对稳定而又熟悉的环境,至少表面过得还蛮顺畅的。所以有回跟一位同修提及,如果修不上去,那就继续轮回好了。当时被同修当头一棒,指出这决不是一个有信仰的佛弟子会说出的话,一个正信的弟子是绝对相信因果的,我们今生能有现在这样的处境,前辈子做的善事可能比现在多得多。想想也是,如果不继续修,难保下一生会遭遇什么样的业果。是随业风再去炼狱,还是会四只脚地来投生,都说不定。就像那只被收留的流浪猫,之前都还好好的,突然就得了大病,备受折磨。从一开始被宣布要安乐死,到最后历经几家医院的抢救,在众多人的呵护下,现在在逐步恢复中。从这件事中,深深体验到无常的迅速,如果这种痛苦发生在自己或者亲人的身上,那时该怎么办?在相对安稳环境中成长的我能够面对吗?一心想构建一个堡垒将自己护在其中,而这个世界是这么的无常,一旦外界的一个条件发生变化,堡垒被击破,那时心还能安住吗?到底是封闭、沉沦,还是冲破、超越?这颗心在选择着。

    另外,通过这段时间的学习,在与同修们的分享中,深深体会到大家的真诚和良善,这样的修学氛围是我以前未曾经历过的。在这里每位师兄都是我的法镜,大家每次法喜充满地谈着自己的心得体会时,都会深深触动着我。现在才真切地认识到,佛法不是用来看,用来说的,而是要用生命来实践的,只有体证的法才有说服力,才能从心灵深处涌出,感染着周遭,就像上周上海地区书院的大分享中,每位师兄发自肺腑的感言。所以从理解之后,到接受、运用,这才是重要的。以往的我,凡事不经意间都会说“我知道”,其实“我知道”的背后就是拒绝接受。我知道了,然后放一边,继续按自己的方式去做,永远都在凡夫的心行中串习着,佛法是佛法,我还依然是我,法跟人生结合不起来。所以遇事时,就会烦恼重重。没有用佛法的观念去代替自己原有的错误认知,更谈不上去重复正确了,这样正念根本就培养不起来。没有正念的人生,那只能由情绪、烦恼把控,心里的那盏明灯就无法点亮。
    因此接下来,首要的事就是要按八步骤去认真实行,最终完成生命的改善和提升。因为只有自立了,才真正有能力去帮助他人,否则空有悲心,没有智慧,只能被悲魔驱使,既无法利己,也无法利人。
 楼主| 发表于 2013-6-3 17:26:25 | 显示全部楼层
期中分享——耿华师兄

未来到西园前,我是“佛盲”,对佛教一无所知,通过近三个月的学习,依佛法修学的皈依、发心、戒律、正见、止观五大要素,建立的三级修学模式适合所有大众学习,学习佛陀的慈悲和智慧,使自己走向摆脱,解决痛苦,走向生命的觉醒之路。学习态度“真诚,认真,老实”,学习方法“理解,接受,运用”,遵循“树立正见,认清真相,摆脱错误,重复正确”的修行窍诀,按八步骤修学,达到“观念,心态,品质”的改善。通过修学,认识到佛教关注人类永恒问题,包括生从何来,死往何去,包括人生价值和生命自我的认识,也包括心灵的关怀和烦恼的解脱等,佛教与哲学,文学,艺术,民俗道德都有密切联系,通过学佛,认识到人生是苦,幸福是一种不稳定的感觉,快乐只是对痛苦的一种缓解,“我执”是一切是非纷争的根源,佛陀提出“无我”的思想,是对众生最大的贡献,相信轮回,相信三世因果,把握当下,把握未来,把握生命走向。命运是由业力决定的,而业力就是阿赖耶识中储藏的,无时以来的生命信息,又由我们的行为决定,世界的万物都是无常的,经历成住坏空四个阶段,佛法从缘起的角度看世界,认为世界是因缘的和合,不存在第一因,也没有开始的本原,“诸法因缘生,诸法因缘灭”,正见为八正道之首,如实地认识世界,它来自清净,圆满的智慧,净化良好的心灵,要克服心中的贪,嗔,痴,改变环境,改变观念,回归简单自然的生活方式,培养感恩心,尊重心,爱心,培养良好的心态,可以追求净财,以发菩提心,以财富利益众生,追求财富同样有它的因缘因果之道,其中的因即包括往昔种下的业力,也包括今生付出的努力,我们想要在人生中拥有福报,就要在深信因果的前提下广种福田,财富分为四份,只有布施出去的钱财,才会真正属于我们所有。  
通过学习佛法,在工作中以前客户遇到事情,会焦虑不安,睡不好觉,现在学会慢慢放下,接到订单不会兴奋不己,丢掉订单也不会伤心难过几天,按照佛法因缘因果,“随缘”尽力做好自己的本分工作。生活中,以前无肉不吃饭,一顿半斤肉没问题,为了减肥也是我当初学佛原因之一,要不然以后“三高”很可怕的,通过学习佛教的环保思想,肉吃的少了,没肉也能过了,回到简单自然的生活方式,吃,住,用,行简单些好,家庭关系以前也不错,因为妻子,具有独生子女的个性(任性),通过学习佛法,她不任性了,沟通交流多了,随喜我自己,她也顺利进入同喜20班了,进入同一频道上了。我是一个理性主义者,绝不害人,但会防人,通过学佛学会付出了,多些付出,多些快乐了,但远远不够,继续努力中......                                 

在学习方法上,遵循“树立正见,认清真相。摆脱错误,重复正确”的修行窍诀。反复去“理解、接受、运用”。其中前五步:
一、 读懂教材的每句话和每个概念。
二、 理解每个段落和章节的意思。
三、 带着问题学习,知道每个章节所要说明的问题是什么。
四、 把经论中所说的问题跟自己的现实人生联系起来。
五、 学会用所学的佛法智慧重新认识人生,看待实际问题,并逐步转变成自己的观念。
对于以上几步,在修学中基本上能做到
对于后三步,很难做到
六、依佛法正见摆脱不良串习。
七、不断重复正确的心行,强化正念。
八、最终完成生命品质的改善。
例如“随地吐痰,往往吐了以后才认识到不对、很矛盾。望在以后的修行中做任何坏事之前就有潜意识制止不良行为的发生。
修学态度上“真诚、认真、老实”,基本上能做到。学习内容能看了3遍,但只是达到最低要求(3遍以上)。
学习过程中遇到的困难和疑问,现在是否要皈依?是否要请佛像?是否要拜佛?是否要背些经文……知道学佛很好,怎样有能力让更多的人接触佛法、学习佛法?
感恩佛祖、感恩导师、感恩辅导员和辅助员、感恩常住、感恩同修师兄!阿弥陀佛!
发表于 2013-6-5 07:58:23 | 显示全部楼层

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千言万语道不尽父母恩!随喜善欣师兄的觉悟,赞叹师兄的解行合一,感恩师兄发自内心的分享!
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