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修学记录--赵靖

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发表于 2013-5-12 19:33:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
《生命的回归》
这一次法义中说到的心的陷阱我都掉进去过,只是当时和后来不自知罢了。感恩师父这本小册子,让我再次看清自己一些。这里我跟大家分享下我现在对于我执的理解。以前听师兄们分享,很多师兄都说自己是我执很重的人。当时还自我感觉良好的觉得自己似乎我执并不重。现在看来,只是自我感觉骗了我,我生活中的烦恼,几乎都因我执而起。已经得到的东西不愿失去,期望它能一直属于我,不愿接受它是无常的。又会追逐想要还没得到的东西,似乎只有当它属于我的时候,我才能享受那种获得的幸福感。
之前一直喜欢从各地搜罗些漂亮的小玩意,结果家里堆积了零零总总许多小东西,我好朋友都觉得我就是老鼠的习性,喜欢囤积物品。然后过一段时间又要把我的宝贝们挨个擦一遍,看着它们会有种莫名喜悦。现在看来这和守财奴数金子时很开心也没什么区别,只是想要拥有的东西不同罢了。
我执还经常欺骗我,让我看不清事情的真相。之前共修时师兄们有时也会讲述自己的烦恼。我听时也常觉得,这算什么,似乎并不难解决。现在想想,师兄们看待我的烦恼,估计也是一样的感觉。为什么我觉得很严重的一件事,在旁人看来会是一件很好解决的小事呢?是因为旁人更智慧么?我想更多是因为我在看待和我有关的事情时,把我自己的感情投入其中了。一件事情常常有多种解释,我在其中时总是不自觉的向着有利于我的方向思考,而我看到的,往往是我的心造出来的假象。这次学到只有用佛法看才能如实观,认清真相,我的心总被我驱使着只看到我想看的那部分,其实我并不是想认清真相,而是在为我想要的结论找证据。现在觉得师父很智慧,把毫无利益关系的一群人编成一个班,也是让大家更容易不带自我标签的看待同修们的烦恼吧。也很是奇妙,我们这些来自各行各业,不同年龄段的人,居然沟通的毫无障碍。师兄们真诚的分享也让我看到了一个个新的世界,感恩师兄们。期待下次和大家共修。感恩师兄代读。

[ 本帖最后由 慧诚 于 2013-7-19 15:47 编辑 ]
发表于 2013-5-12 22:02:52 | 显示全部楼层
感恩师兄的分享!虽然没到现场,您的精彩分享依然让我们受益!
发表于 2013-5-14 10:24:00 | 显示全部楼层
随喜赞叹师兄的分享!
发表于 2013-5-16 11:02:26 | 显示全部楼层
师兄思维敏捷、观察细微,随喜赞叹~!
可以把自己所有的心得更新到同一个帖子中,这样既是修学的整体记录,也能便于“粉丝们”找到哦。
 楼主| 发表于 2013-5-23 09:17:35 | 显示全部楼层
合并 [学佛随笔]我眼中的佛教
一直想来写点什么,又很惭愧自己对佛教知之甚少,在辅导员和师兄们的鼓舞下,也来写一写自己修学中的感受。
写这个题目,是感叹于我和佛法的结缘。但写下题目之后,却不禁莞尔,“我”,虽然学习了“无我”,可一下笔,“我”还是无处不在。
说起这个我,在一生的前二十几年里,可以说基本没有正经听闻过佛法。为数不多的对佛法的理解,还是来自于由于好读书不求甚解而看的各种小说,唐诗和名人趣事里。和现在所闻佛法比较接近的,大约只能算是苏东坡,佛印和苏小妹的各种舌战了。而我周围背着唯物主义的种种教科书长大的同学朋友们,大多也是对佛教抱着一种封建迷信的看法。现在想想都觉得能去学佛沙龙听讲,能进书院,着实是个奇迹。
第一次去学佛沙龙的时候,我完全是抱着一种打酱油的心态去的。进去就被金碧辉煌的会场震撼了,朱漆的大柱子,古香古色的雕栏,要是再放上一尊佛像,我会毫不迟疑的相信那是一座庙宇。不过短暂的震撼之后,我就按照沙龙主持人的要求,闭上眼睛,窝在椅子上听《慈经》了。其实第一次听《慈经》,也没听进去它到底是讲些什么的,只觉得梵文的吟唱和空灵的音乐让我有种安宁的感觉,就像还未出生的婴儿,在母体中静静的聆听,很安全,很放松。在《慈经》结束的时候,我睁开眼睛时还有一刹那的恍惚。
随后的法义学习和分享,又让我很是惊讶。一小段《禅与人生》的视频,让我深深地触动,原来我对人生的疑惑,早就是有答案的;原来我认为晦涩难解的佛法,还是可以这么浅显易懂的。不过后来的讨论分享,我还是没敢发言,由于我对佛法毫无研究,生怕说错什么,受到类似“烧死那些异教徒”之类的对待。当然,后来我渐渐发现,佛教其实很是慈悲和包容,我当时的担心完全是多余的。
之后就是一次次学佛沙龙,随后进入书院学习。在学习了书院的小册子之后,我越来越发现,这些小册子中所讲的佛法,和我以前对佛法的理解完全不同。连我那些受唯物主义熏陶的同学们听了之后,都叫嚷,你这是佛教么,你这学的分明是马克思主义。《当代宗教信仰问题的思考》里提到的佛教“无神而非有神;业力而非神创;自力而非他力,人本而非神本”的思想,颠覆了他们对佛教的认识。以至于后来我跟她们说起我学习的既不是唯物也不是唯心,而是唯识时,就得了个红色唯识的称号。
如果说《当代宗教信仰问题的思考》让我认识到之前我对佛教的曲解,之后一本本小册子就更是颠覆了我对佛教的认识。关于价值观和人生观,我的思想原本受儒家影响较大,而大乘佛教的思想和儒家救世济民的思想也有相通之处,小册子里的说法,基本都是我原本认识到并且比较赞同的,于是学习接受起来也比较容易。但关于世界观,上一课《佛教怎么看世界》简直就是颠覆了我原来的认识。先不说佛教所描绘的浩瀚的宇宙博大的世界,单就六道众生的轮回就让我意识到我以前的理解多么错误。之前看的很多小说中都有写到前世今生,比如《红楼梦》中的黛玉前生就是仙草,可是看了六道之后才知道,其实人根本不会轮回成植物。我也终于明白了,为什么佛教中提倡吃素,只是不吃动物,为什么书中的有情,只包括了人和动物。原来佛教的看法中,植物根本不算在轮回之中的。原来我以前接触到的佛教,很多根本不是佛教的思想。
不知不觉就写了这么多,看看都快到睡觉的时间了,以后再慢慢更新吧,总而言之,越是学习,就发现自己之前的误解之深,也许多数世人眼中的佛教,也如同当初我眼中的一样,是与真实的佛教截然不同的吧。
 楼主| 发表于 2013-5-23 09:18:57 | 显示全部楼层
合并《佛教的环保思想》修学心得
参加不了周末的班级共修了,先把分享发上来,到时候二组的师兄帮我念一下吧。感恩。
图片是网上苏格兰羊圈的照片。我第一次见到这张照片就一个感受,那里的羊真是太幸福了,它们有蓝天白云绿草地,还有遮风避雨的小屋。长居饱受雾霾之苦的北京,我是多么希望能有清新的空气和灿烂的阳光呀。大家在共修的时候我应该已经到了上海,喝着超市里卖的瓶装矿泉水。以前拥有蓝天白云,清新空气和能放心喝的水的时候,并不觉得有什么特别,也从来没有感恩过自然给予我们的一切。现在早晨一起来看到外面常是灰蒙蒙的天空,街上经常能看到戴着3M口罩的行人,也没有胆量直接烧水喝了,才觉得蓝天白云,清新的空气,干净的水是多么的可贵呀。感恩自然!
我小的时候看过一个十分震撼电影《大气层消失》,强烈推荐没看过的人看一看。人类为了自己的种种贪欲破坏着自然,一个暂时能听懂各种动物语言的小孩在动物的帮助下试图找到使大气层消失的源头,最后是一只狗抢走了准备牺牲自己炸毁正在泄漏的毒气车的小孩手上的火把,冲向了毒气车。狗在叼着火把冲向毒气车时说:孩子,我也热爱生活,可你们人太不珍惜这个世界了,你们自相残杀,破坏生养你们的水源和森林,终于,你们把大气层烧穿了,太阳会杀死你们,谁也躲不掉。不,你们是智慧的,能够挽救世界。请告诉你们和我们的孩子吧,这个地球上的天空应当是蓝的,这个地球上的水应当是清的,这个地球上的草应当是绿的。人,我爱你!
看了这部电影是非常难过的,很多时候我们都被自己的种种欲望绑架,奔波劳苦去追求了一些虚幻的东西,把自己搞得很累,把自然搞得很狼狈。但是又是有希望的,我们人类是有智慧的,我们是可以觉醒的,我们可以利益自己,利益众生,利益自然。虽然我一个人的力量是很小的,但是我也决心现在从我做起,做些力所能及的保护自然的事情。感恩自然,尊重自然,爱护自然。
 楼主| 发表于 2013-6-1 22:18:30 | 显示全部楼层
今天看凤凰资讯里面的一则新闻,很感动,大致是说一个17岁诊出骨癌的男孩,在最后的日子里写了一首歌 clouds,非常让人感动,很向上的力量,后来又被群星翻唱了,链接贴在下面。
初版:http://www.yinyuetai.com/video/668905
翻唱版:http://www.yinyuetai.com/video/659846

忽然深刻的感受到那句,“你所浪费的今天,是昨天死去的人奢望的明天”。
生死无常,不知道下一秒就要经历什么,想做的事情,尽快去做。

[ 本帖最后由 赵靖 于 2013-6-1 22:56 编辑 ]
 楼主| 发表于 2013-6-1 23:14:01 | 显示全部楼层
还有另外一首歌,最后也说到,真正的家是在你心中的。今天晚上好感动。。。。
93 million miles [Jason Mraz]
发表于 2013-6-3 12:09:38 | 显示全部楼层
看了,很感动,鸡皮疙瘩起来了。
提醒我们珍惜自己的人身,做最有意义的事情。
师兄每次班级分享都非常生动,对八步骤运用也越来越娴熟,期待你继续更新,帮助更多人。
 楼主| 发表于 2013-6-12 10:19:42 | 显示全部楼层
早晨起来特别有感触,可能也是前两天参加觉平师兄的培训,还有大家的班级共修,又正赶上共修内容是复习。重新对比了下自己学佛法前后,觉得学了佛法之后很有福报,最最大的福报就是,有些以前造的恶业,在苦果到来之前有了个让我改正的机会,就像是,如果再重来一次,我会怎么做。现在学习了佛法,也不会像以前一样被错误的观念、混乱的情绪统治着,浑浑噩噩的按照感觉生活。
早晨起来写心得,不过几乎是把我之前的人生全部扫描一遍,把现在能感到的 之前造的业 全部统计一下,一个一个纠正,写了半天都没写完。觉得对我来说,最不容易的就是承认,我之前是错误的,凡夫心很容易就跳出来给我找借口,我现在生活的很好呀,但是又有个清醒的我看到,我以前很多事情做错了的,如果不精进改正,以后会有苦果的。忽然觉得警醒,忽然觉得时间不够用,要纠正的事情太多太多了。
虽然还没完工,也太长了,先贴个照片版的上来。。。
 楼主| 发表于 2013-6-12 10:36:41 | 显示全部楼层
貌似传不上来图片,手打吧。。。

先说说亲情。
以前我的生活中,完全没有佛法,我的父母亲人受中国的传统思想影响,有些佛教的思想(毕竟佛教在中国流传很久,又有几个朝代非常受推崇),也有些道家的思想,但占主导地位的,还是儒家的思想。受到“君子之交淡如水”的思想影响,他们都不善于表达自己的感情。虽然父母很爱我,他们很相爱,但我之前几乎没有感觉到,总是觉得自己的父母似乎不如别人家的父母那么疼爱孩子(这个绝对不能让我父母看到。。。)。我也不知道该怎么表达对他们的爱,打电话回家,总是报喜不报忧。对父母说话,经常是粗声粗气,想掩盖我生活中遇到的烦恼,不让他们担心。有什么我觉得好的东西,也逼迫着他们接受,我认为那是对他们有益的。后来学习佛法,每次共修都要诵读《健康生活五大信念》,里面有一句,“修习爱语和倾听,给他人带来幸福和快乐”,每次读到这句话我都很惭愧。我可以对别人慈悲,为什么我对父母就不慈悲呢。我对别人布施不求回报,为什么对父母的要求就那么高呢。我总想让他们接受我认为对的、好的东西,但是没想过,其实他们和我是独立的人,他们有他们的因缘,我为什么要强迫他们和我的想法一致呢。我特别幸运遇到佛法还不太晚,没有承受“子欲孝而亲不在”的痛苦。现在我也学着不干涉他们的生活,只是告诉他们我的生活,引用一个朋友的话“孩子会给你带来一个新的世界”,我现在也只是描述给他们我的世界,而不是带着工具跑到他们的世界一顿强拆。现在觉得父母的爱很伟大,不管我之前做错了多少,总是会给我改正的机会,总不会放弃我,也许正是这很深的缘分,才使我们今生在一起的吧。
发表于 2013-6-12 10:47:14 | 显示全部楼层
随喜师兄的法喜!从师兄的进步中我得到修学的动力!感恩!
 楼主| 发表于 2013-6-12 11:00:49 | 显示全部楼层
再说说爱情。
以前上学的时候,我父母嘱咐我,上学就要好好念书,才能找到好工作,不要谈恋爱。我姑姑则嘱咐我,趁着在学校找到老公,不然到了社会上很难找,人很复杂。但其实我自己对爱情很不以为然,甚至觉得那时候谈恋爱的人都很傻,我连我想做什么都没想清楚,我想要什么样的生活都不知道,我为什么要浪费时间陪着另外一个人干这干那,毕业之后连会不会在一个城市都不一定的。现在觉得那时候其实也是私心作怪,对自己没有利益的事情就不想去做。那个时候不愿意和别人分享我的时间、精力、物质财富,于是也就收获不到爱情。那时候我男朋友对我表示好感,我却只想逃避,心里觉得,你干嘛总是看我,眼睛跟探照灯似得,让我很不舒服。就算我没在看他,也感受的到。现在想想,那时候对他的注视有感应,可能也是因为前世缘深。现在总觉得他是不是我某一世的孩子,才对我那么依恋,那么包容,有时候明明是我做得不对,他事后却在检讨自己,让我很是惭愧,我一个学了佛的人,都不如一个没学过的人懂得“检讨自身不足”。学了佛法之后,也觉得更加体察旁人的想法了,有时候心情不好,和他打电话时语气有些生硬,之后就警醒是不是会对他造成感情伤害了。于是赶紧跟他忏悔我没有传递正能量。不得不感叹往昔业力的力量之大,轮回的力量之大,本来我很想出家过清净的生活,结果退了一步,顿时有种退一步红尘万丈的感觉。很多力量把我向轮回中拽,也不得不精进学习佛法,才能让我在滚滚红尘中不四处摇摆,随波逐流,不知道流到哪里去了。
 楼主| 发表于 2013-6-12 11:16:14 | 显示全部楼层
接下来是友情。
随着佛法的学习,我自己感觉对物质越来越不执着了,但这种执着转向了人际关系上,对友情越来越重视了。特别是尝到了几次良好人际关系给我带来的好处之后,似乎更加黏着在友情上了。
以前的我,在大家眼里是个老好人,上学时宿舍里面8个人,住在一起总会有各种各样的摩擦,似乎只有我和大家起不来摩擦。其实现在想想那时候心里有种优越感,不屑于和别人计较。特别是看过一句话“生气就是拿别人的错误惩罚自己”,就更加不想为了点鸡毛蒜皮的事情让自己觉得不好受。可能也是由于这种心态,四年的集体生活过去之后,我却觉得和当年一起上课一起逛街的同学们感情淡了许多。想想那时候我可能就把他们当作了和我有一段缘分一起生活的人,而并不是真正交心的朋友。
之后随着年龄的增长,慢慢的却对友情越来越重视了,越来越舍不得和朋友们分开,还希望友情长存,大家能永远在一起。学习了“无常”,知道这是不可能的,但心中却总有一种期盼,期待着友情的持久。其实这也是一种贪心,也是一种对未来不安的心。正如上次班级分享时师兄所说,以前把自己放在一个壳里,觉得里面很安全,外面世界很危险;现在才知道,外面的世界很安全,壳里的世界很危险。
有时候和陌生人相处,也是锻炼心量的时候。正如师父开示所说,“有什么样的心,就会招感什么样的环境,就会招感什么样的人际关系,就会招感什么样的社会。”也正是佛法,让我看到了希望,改变一切其实就是要改变我自己的心念,心念变了,我眼中的世界就变了,所有的问题就都解决了。
 楼主| 发表于 2013-6-12 11:29:09 | 显示全部楼层
接下来写工作中的修行。我觉得最艰难的一部分。
其实明明知道自己有很多问题,但是正如觉平师兄培训时大家分享所说,分享的时候总是把自己最深的痛藏起来,给大家分享些小问题。我也是这样子,明明知道自己在以前的工作中造了不少恶业,但是却不愿意去碰触,不愿意去反观,因为一反观,对我的凡夫心就是一个伤害。凡夫心会告诉我,我的生活很好呀,我在同学中算不上混的最好的也不错了。可是又有个清醒的自我告诉我,前面造下的恶业都是会招感苦果的,不及时的纠正它,早晚会受苦报。最近也觉得时间好紧迫,有了机会纠正之前犯的错误,但是觉得时间很不够用。觉得这也是学佛以来最大的福报,就像是回到了过去,用现在清醒的我纠正一些以前犯的错误。
果然写着写着就写不下去了。就算是学了因缘法,现在的我对生活中的一些事情,还是看不清楚。以前学习佛法,只是想提高生活品质,现在觉得只有学习佛法,才能从轮回中拯救我,也是这几天的培训,才让我意识到我病得有多重,才让我意识到没有佛法,人生其实是没有希望的。忽然有种很紧迫的感觉,不得不精进学习呀。
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