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石榴花开菩提号

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发表于 2013-6-7 07:27:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
2013年6月6日,是药师佛的诞辰。

在这样殊胜的日子里,西园同喜16班开始了第一次共修,也正式开始了菩提大道上的前行。

在这里,记录下师兄们同沾法喜的喜悦和真实感受,也一点一滴的记录下师兄们的生命品质的改善。

我们一起向前行!

[ 本帖最后由 境随心转 于 2013-7-19 16:16 编辑 ]
 楼主| 发表于 2013-6-7 07:31:06 | 显示全部楼层
【书院缘起】和【书院总则】心得    (项晓峰)

  小时候看奶奶他们烧香拜佛,觉得这个佛爷是一个神圣而不可冒犯的神灵。他法力无边能管人世间的所有问题。那时候周围很多人说起佛,说起烧香要不生起一种盲目崇拜盲目信赖的心,要不就是展现出嗤之以鼻、不屑一顾的神情。长大以后,有时候也接触佛,有时候也会去庙里烧香。但大多是盲从,是问佛爷求好事而已。

  后来接触了净空法师的佛法书籍和音像资料,渐渐的得知了佛法,佛和寺庙其实和我原先在周围人身上所了解的不一样。于是我就对净空法师的讲经说法比较感兴趣,觉得他里面所说的一些东西和现实生活里面还真是契合。有很多事情就是因为人性本来的一些贪嗔痴才弄坏的。通过一段时间的学习,我了解了什么叫因果,什么叫缘分,什么叫贪嗔痴等等一些与佛法有关的知识,我也愿意进一步学习一改变自己。因为通过学习我是真切了解到自己需要改变需要改正甚至是改造的陋习和恶念实在太多太顽固了。

  真是有福分让我认识了现在同修八班的一位师兄,她给我介绍了菩提书院,她带我参加了学佛沙龙。我第一次参加就觉得心很静,貌似是早就和这里熟悉,我只是回归了而已。连续参加了几次以后我渐渐发现自己有变化,变得不再那么容易发火了。有时候能替他人着想了。再到后来,我但凡有烦心事的时候就会去西园喝茶,真是好,我只要进西园,烦恼就已经减少大半。我就这样决心参加菩提书院的正式学习。

  通过对《学院手册》中书院缘起的认真学习,我深刻认识到,导师设置的这样一套三级修学模式适合所有大众,特别是我这样拥有严重凡夫心的人。对曾经苦读很多讲经说法的书籍却不得其门而入的我更是最最合适。所以我现在已经不在看其他经论和书籍了,只是一心按照书院的学习进度和教材认真仔细学习体会交流,让自己站在菩提好列车上朝着菩提大道勇往直前。争取在初级同喜班的学习技术的时候能对佛学有一个全面深刻的认识,然后再皈依。争取在中级同修班结束的时候能发起菩提心并能实践好。争取在高级同德班的学习过程中能够通过禅修做到正见和止观,达到真正的空性智慧。

  特别感恩导师和各位师兄接受我这样一个超级凡夫。让我看到了生命的曙光。也藉此能够改造一下多少辈子早下的恶业。或许不一定真能成佛,我也不会一无所得,至少我能更清净更善良更有智慧。在书院的学习中,我一定会珍惜难得而殊胜的学习机会,好好学习多多用功。

  再次感恩导师和各位师兄!
 楼主| 发表于 2013-6-9 08:02:55 | 显示全部楼层
【书院起缘】【书院总则】心得   张晨琦


通过学习,我知道了大众化修学体系和三级修学模式的殊胜性还有菩提书院的特点。


我能走进西园,是今年元旦参加了菩提书院两周年的庆典,听到了师兄的分享发现师兄们遇到问题总是从自己的内心找问题。联系到我自己我也是在工作中发现遇到问题,而我呢也在审视自己的不足,但是有很多问题不知道是什么原因?我想也许佛法的智慧也让我找到答案。

  现在很多学人随便皈依某位老师修学,但目前对佛法有系统认识并堪能引导他人修学的具格善知识很少,要么不得要领,要么偏执一端。所以大众化修学体系在这样的背景下产生的。大众化修学体系有两个内容:1.适合所有学人,不论出家在家,不论程度如何,皆须依此修学。2.适用于所有法门,可与一切法门的修学相融合。

  三级修学模式分为初级,中级,高级。初级修学以人生佛教为基础,以信仰建设为核心,摆脱对佛教的误解以正确的观念看人生,看世界,认识三宝的功德,了解皈依的意义。也就是佛教三观(人生观,价值观,世界观)的建立。中级修学以《道次第》为基础,以菩提心为修学核心进一步发起菩提心,实践菩萨行。高级修学以正见为基础,以止观禅修为核心。成就胜义菩提心。


  西园菩提书院是经政府批准,注册的佛学社团,是引导大众修学佛法,走向生命觉醒的心灵学院。特别是书院的四大方针的第二大方针是修学佛法为核心。五大要素是:皈依,发心,戒律,正见,止观。修学佛法的“十八字”方针:在态度上--真诚 认真 老实;在方法上--理解 接受 运用;在结果上--观念 心态 品质。    其实菩提书院是一个人人平等,把学习佛法的智慧来理解和实践(解行合一),悲智和敬的心灵学院。

[ 本帖最后由 境随心转 于 2013-6-10 08:37 编辑 ]
 楼主| 发表于 2013-6-9 08:15:55 | 显示全部楼层
【书院缘起】【书院总则】心得  善憩

  我坐在窗边的书桌旁,听着窗外屋檐滴下的雨滴声,那滴答滴答的水声让我记起~
  从第一次参加菩提沙龙到现在终于进入菩提书院,快三个多月的时间。感想很多,内心充满法喜。第一次参加沙龙是俺家领导(现在要改称俺家师兄)要求的,连续参加了几期也没想过可以加入菩提书院。直到有一次沙龙结束后有位书院师兄问我想加入书院吗?我说可以呀,但不知道如何申请,她就非常热心地帮我下载申请表,再帮我上传报名。非常感恩她!可惜没记住她的法名。

  在这期书院开班前我又皈依了,成为了一名佛弟子。我的经历可以充分证明,导师建立一套适合当今学人根机的大众化修学体系是非常殊胜的。这一体系所包含的核心要素、修学次第、实践方法三项内容更让我们对未来的佛法修行充满了信心。感恩!

[ 本帖最后由 境随心转 于 2013-6-10 08:35 编辑 ]
 楼主| 发表于 2013-6-10 08:32:35 | 显示全部楼层
【书院缘起】【书院总则】心得       --------盲修瞎练与“十八字方针“    (和悦)
  首先非常感恩觉立师兄,给我特别的辅导,因为自己的漫不经心,差点错失了这么好的教学体系;感恩十六班的各位师兄和辅导员,在大家的帮助下,我收益匪浅;更感恩菩提书院与济群法师,让我们有如此殊胜的机缘学习。这些感恩发至肺腑,虽然才上了一次共修,收获却很多。

  我是80后,对佛学、迷信处于混沌的状态。以前听别人说,读地藏经有28种利益、金刚经能开智慧、拜忏能消除业障、念佛号就能往生。我怀着一颗欲望的心开始了我的修行。早上起来匆匆忙忙读经书、有时候怕迟到甚至时不时看时间。晚上回去拜忏,佛在IPAD里,心不知道在什么地方飞,总想着自己这么用功,总该比别人好,什么都应该有吧!按照自己理解修行,运气却没有以前好了,我很困惑,按理说,应该越来越好才是啊!问问师傅,说:“你要是能好,才怪呢?你的心变了吗?你的起心动念是为了什么?”我很疑惑•••甚至想:越修练越见鬼,还修什么啊!

  在第一次大班共修的时候,我把我的疑惑提了出来,好多师兄都真诚的给了我答案。下课时,我还是在那里疑疑惑惑,临走时我又问了觉立师兄一句,我记得那天雨下得别大,觉立师兄家住得又特别远。觉立师兄非常慈悲,单独和我说了好久。

  我的收获实在是太大了,回家老老实实的看了学员手册,下面将我的拙见记录下来:
单独的读经书、念佛号,是一种修行,但是如果我们将修行与生活、工作分开了,那这种修行的功力就小了很多。我们还是凡夫俗子,我想学佛第一步,是能将佛学运用到生活中,让生活越来越幸福。佛是慈悲的、佛是有大智慧了,如果学佛了,我还是一颗自私、贪婪、虚伪的心、读经仅仅是希望佛给我荣华富贵,这不是在学佛,而是在迷信,在和佛做交易。佛是有大智慧的人,他不会让我等之辈这样钻了空子。如果我们读经,哪怕只读了一句,但是照佛说的去实践了,我觉得:这样修行比读一百遍经书功德更大一些,这或许才是真正的学佛---按照佛说的去做。现在明白了,为什么有一些人,总是说佛不显灵,学了一辈子还是没有福慧,我想大约是方法错了。庆幸自己现在就知道了,呵呵!

  在十八字方针里,我最大感受的是:理解、接受、运用。这是一套完整学习的思路。就比如说:食素。食素有很多种益处,培养人的慈悲心啊、有益于健康啊、让人年轻漂亮啦!很多人对这样的观念是能理解的。但是不是每一个人自己都能去接受这样的观念呢?这就不一定了,我认为接受,更多的自己本人的接受、认同。知道一件事情和接受一件事情是有很大的区别的。看书你就能知道、理解一个观念,接受更多的是一个思考、认同的过程。接受的程度直接影响到后面的运用。所以在以后的学习的过程中,在知道一种观念和理论后,我会更多来思考、通过思考理性的接受。最为精妙的是运用,学了不用等于白学,满腹经论还比不上白丁做的一件好事。运用其实也是一个摆脱错误、不断强化正确的过程。运用、持续的运用才是最后效果的,才能成就无上菩提。

  在单位上班,上司总说要积极乐观、避免消极言论。这样的话我不知道听过多少次了,感觉自己是懂了,但是事实却不是尽然。下午有个同事在说,我们同行的工资比我们高很多,福利比我们好很多,边上的同事开始议论、附和上了。要是在以前,我也肯定插上去了。但是细细想想,这是事实吗?同事讨论后的结果是越来越不喜欢公司、从而开始消极怠工。这样的事情,对我今天的工作是没有什么帮助的。“积极乐观、避免消极言论”这个观念我是明白了,但是我真的接受了吗?我想:每家公司肯定都会有自己优势和不足的地方,我们不能拿着对方的优势扩大来比较自己。再说工资和自己的努力是成正比的。说不定真去了别家公司,你还会说现在的好呢?想着想着,我感觉自己真的明白了什么是“接受”,下班前,看见同事满腹怨言的留下来赶工作,我乐得轻松。

  济群法师的这套东西真是妙啊!我决心每天都要花2小时以上的时间来学习。愿十六班的师兄们、愿三涂六道的众生们都能一起精进努力!加油!!阿弥陀佛!!!

[ 本帖最后由 境随心转 于 2013-6-16 17:13 编辑 ]
 楼主| 发表于 2013-6-10 08:43:45 | 显示全部楼层
真实的发自心底的感受!真诚的打动人心的祝愿!随喜师兄们!同喜16班加油!   善度合十!
 楼主| 发表于 2013-6-14 12:23:46 | 显示全部楼层
【书院缘起】【书院总则】心得   (慈玗)

  大众在修学上普遍存在的问题是局限性、片面性、偏执型。比如盲修、瞎修、到处攀缘的现象普遍存在。我特别有感受。

  我以前学佛、念经就是存在这样的问题。结果造成家人、朋友对佛法的错误认识,家庭关系也不和,对我的排斥,也让自己沉浸在迷惑之中,我深感忏悔。

  自从我参加菩提沙龙的学习,使我在学习佛法和修行上获得了新的见解。我决心融入到菩提书院这座没有围墙的心灵学院中学习,重新开始系统的修学佛法。今后一定在济群导师的指导下,在辅导员的辅导下,在同修的互动下,纠正对佛法的误解,学会以佛法的智慧看人生,看世界。正确树立正见、认清真相、摆脱错误、重复正确,做到真诚、认真、老实。读懂落实八个步骡。做到理解、接受、运用。从而能真正的改造自己的思想,踏上菩提大道。

[ 本帖最后由 境随心转 于 2013-6-16 17:13 编辑 ]
发表于 2013-6-14 16:55:16 | 显示全部楼层
随喜师兄们精进啊!!
 楼主| 发表于 2013-6-14 17:00:50 | 显示全部楼层
【书院缘起】【书院总则】心得   (弘照)

  小时候对佛教很不了解,有时认为佛菩萨可以保佑自己,有时又会随着一些人的见解认为是“迷信”,小时候一种“教育”告诉我说人是宇宙中的匆匆过客,一生结束了就什么都没有了,灰飞烟灭……这种教育给我的感觉是人生不必太过用心,随意就可以,反正死了就什么都没有了……小时候不知为何,特别是小学的时段,现在回首发现那是同龄人养成正确人格的时候,那时候我有点着了魔,在学校里分离同学之间的关系,欺负同学,偷拿过别人的东西……特别喜欢骗人,以占小便宜为快乐……仇恨心特别强,不愿宽容别人……小学的前阶段还是有快乐的,每天功课也不是很多,学校里总算有两个真的好朋友,但是其他很多同学对我的看法应该是很不好的……那时我也开始感觉到同学的反感,心里也想做一个好人,做一个受大家欢迎的人……读幼儿园的时候我感觉我性格上还是蛮正直的,但现在回想发现那时开始就有点霸道吧……但到了小学,感觉自己慢慢变得越来越阴险……性格开始阴暗起来,电视剧中往往会出现那种反派的角色,那时我就觉得自己很像……并且我还特别的高傲……看不起同学,成绩不是很好的……长得不是很好看的……我其实应该也知道成绩不好被别人看不起的难受,那时我的周围好像流行说什么农民工啊外地人什么的……意思就是看不起他们……我那时心里就明显感觉到这样很不好,自己也感觉时常被别人用看外地人的眼光看待,可能那时衣着言谈什么的,小时候有点野有点疯的,虽然生在苏州,但那时感觉自己绝对好像不是苏州人,对于本土的苏州人,那时感觉他们都自以为自己很好很了不起的样子,看不起别人,感觉被别人看不起很难受……但是当我角色转换的时候,大了一点,自己去看外地人,农民工,环卫工人这样的角色的时候,我竟然抛弃了我的正义感,学着曾经看不起我的人的样子,去看不起他们,感觉这样自己就高一层了,其实我被人看不起时是深深自卑的,学着他们的样子感觉自己就不自卑了……我恰恰是放弃了我曾经比他们更好的东西啊,那就是对他人的平等心和尊重……这属于一种愚痴吧……其实看不起别人的时候我知道我错,我知道被看不起的难受……后来由于一些原因转学了,到了一个新的环境,我想可以实施一下我的计划了——做一个受大家欢迎的人,并且成为一个淑女,因为以前的老师说我是个粗的女孩,我很不喜欢这种评价,感觉那个老师很喜欢文静的女孩,我那时开始感觉文静的女孩很好,我这种大大咧咧的性格让我感到有些羞耻,于是到了新的班级我开始改变……原来我对学习也很不上心的,但内心也想做好学生的,到了新班级正好可以努力了,做一个成绩好的人几乎成了我的重要梦想,因为大人也总说成绩,老师也好像比较喜欢好学生,好学生在同学中可以有一个很好的圈子等等。我开始拼命用功,并且因为模仿一个很文静的女孩,她的字写得很好看,我后来的字体也开始模仿她的字体,我甚至想变成她……对同学也开始改变,别人问我借什么都借给他们,中午吃饭很饿了,别人要插队也让给别人,甚至很早排队,最后一个打到饭……其实我内心是很不情愿的,但是为了成为大家欢迎的人,我这样努力着……时间久了,发现同学们开始欺负我……不带餐巾纸,一直问我借,问我借参考书不还,这个人是我模仿的那个女孩……我的一个好朋友看不下去帮我要还了两次,我中邪一样的又借给了她……我现在想来,那时候转了学虽然外在我是好学生,但内在其实我并没有转变过来,心里其实还是小气,还是傲慢,学习好了内心更看不起成绩不好的同学,那时候成绩不好的同学部分也会很蛮横,感觉他们都很坏……但其实我静下心来想,还有部分同学虽然成绩不好,性格比较张扬,但他们本质是蛮不错的。虽然我朝着好学生努力,学习上拼命用功,但由于有拖拉的习气,作业一直要到十一二点才能完成……我是拼了全力在学习上了,才可以拿到班级靠前的名次,但那时我为了保住名次,不出错,在数学这样的课程上,经常简单的运算重复验证多次,就是怕出错,后来都有了强迫症……并且在运算上一直都不是很顺利……那时胃口也受到了很大影响,每天晚睡,个子很矮小,别人说我“矮”,我会很难受……很担心自己长不高,因为感觉自己每天错过长身高的时段,吃得又那么少,真的很绝望,想早睡但因为完不成作业,特别害怕老师骂,特别害怕……感觉自己撑不下去了,但难道不读书了吗?这是我想都不敢想的……我心中一直认为不读书怎么行,怎么活下去呢……?在学校特别压抑,那时我有一个令我非常痛苦的心理障碍,就是老是佝偻着背,感觉比较符合胆小谦虚的风格,老师同学也叫我不要这样,但感觉他们越说我越来劲……心里有点“犯贱”……我多么想挺胸抬头,多么想不再这样唯唯诺诺受人欺负,但是我已经有心理障碍了……我怕我做回原来的我,同学老师会吃惊,发现我的本性是这样的,发现我是装出来的,那时已经有同学这样感觉了,我怕我做回自己其他同学也这样感觉……或许其实那时大家都知道吧……那时真是太痛苦了,因为我一直地在违背我的意愿,我表面上做了很多牺牲,但内心极不情愿……但我也没有办法做到内心情愿……或许这是问题关键中的关键,我是貌合神离,这样的情况即使你做了这桩好的事情,别人也会感到你不是诚心的……所以不会记得你的好,渐渐甚至会变成欺负你,感觉你很虚伪,如果说转学以前我是真小人的话,转学后的情况让我变成了伪君子……这真是个难题呢……相比伪君子真小人当然是更好,但真君子应该才是最如法的,我当时应该也想做真君子,苦于心里没法儿做到,但又想努力,只有落得伪君子……现在接触了佛法,听闻了善知识,心里才渐渐真正改变过来……!这下终于能不那么痛苦了……终于知道所谓“忍”的真正内涵,不是让你强忍,那样会忍出内伤……而是有智慧地转化……那时在班级里我感觉是一个没有正义的地方,弱肉强食……甚至一些蛮横的同学欺负同学的手段很残忍……我也经常被欺负,感觉只有蛮横的人才吃得开,我这样的别人只会觉得我【懦弱】……开始我肯定觉得那些横行霸道的同学不好,但我这样时间久了,同学都觉得我【懦弱】,很多都来欺负我,我渐渐承受不来了,甚至一些老师也很不喜欢我,很喜欢那些顽皮捣蛋的,平时甚至欺负同学的学生……我那时真的太想成为老师喜欢的孩子了,那么努力……我的世界观那时发生了严重的扭曲……我开始再次转变,这次变成那些像那些蛮横欺凌同学的人一样,总算接近了原先我的风格……为的是凶一点没人再会欺负我了……现在回顾终于明白个中道理:同学欺负我,老师不喜欢我不是因为我好,他们坏,我把自己定义成好的,把别人定义成坏的……这些令我感到难过的事情不是因为我的“善”(对同学有求必应),恰恰是因为我的不完善造成的——(表面好内在未转变,没有摆脱那些阴暗心理),我却错误地认知以为只有变恶才能保护自己……非但没发现自己需要的是完善,反而错上加错,酿成苦果……总感觉坏人多,要来欺负我,后来接触到佛教,看到了这句话:有福报的人,从来看不到是非、听不到是非;没有福报的人,常常看到是非、听到是非、说是非……我那时就是希望老师喜欢我,感觉是一种优待或者是高度认同,现在想来有点类似追名逐利,现在想来利益不值得过分贪恋,何必总讨好别人得到别人的认同、夸奖呢……自己努力向善就行,真的善不需要别人认同、夸奖,自己也会很好很快乐;假的善即使别人认同、夸奖也没有任何意义……那时我总喜欢模仿别人的字体,作业本上的字体是那种方方正正的但很小的字,感觉这种字体风格和我的真实性格出入很大,所以写字的时候也总感觉不是一件很自然的事,我后来开始羡慕其他人,即使字写得不是很好看的人也非常羡慕,不管怎样至少这是他自己的风格……以至于到后来我才开始自己慢慢克服心理障碍,终于写出自己风格的字了……模仿他人想变成他人最后会非常痛苦,性格没有好坏之分,文静的人有她的特点和魅力,外向的大大咧咧的人也有她的招人喜爱之处,只要心是向善的,何种性格都有他/她的可爱之处……

  后来升初中了,由于思想的错误,我在班级里就开始扮演坏学生的样子,感觉这样就不会受到伤害,性格本来就有顽抗之处,在班里虽然我外表很强悍,甚至和男生打架,但心里一直很担惊受怕的样子,怕我这样的形象,一旦示弱会招来更强的欺负……然后和班里部分男生就感觉无形中杠上了,他们有时说些东西我感觉是来刺激我的……但我也不会懂得示弱,感觉在拼死斗争……但我已经很痛苦了,但让我低头,好像无法做到……这是我的最痛苦的地方,我越不示弱,感觉他们越是更狠地打击我,那种感觉真的承受不了……或许也是我那时有些太过敏感,但感觉还是有点的……那时班级里性格好的同学对我敬而远之,性格比较强的同学和我是死敌,基本上是男生,我还是以一敌众…… 哎,就是这个问题——该示弱的时候要懂得示弱,这个现在还没能完全改过来…… 反正那时每天处于接近极度痛苦之中,并且有些麻木了,还有一个重要问题我不知道活着为什么,感觉为了每天吃饭睡觉,为了放学后有一点时间娱乐,这好像是生命中唯一的盼头……或者是考高中读大学,每天机械地起床上学放学回家,在学校里没有朋友,机械地忍完在学校里的每一节课,完全不知道这样活着干嘛……那时一方面非常地痛苦,身体也开始出现问题,经常胃痛……另一方面自己甚至好像没有觉察到自己已经这么痛苦了,但由于长期的痛苦,好像让我的心中反而有一些很不一样的感觉萌生,后来在一节历史课上,我那时好像一边上课,一边与说着刺激人的话的男生做着斗争……后来倏地就看到书中出现了一句话,一句佛陀说的话,一下撼动到了我:“恨无法被恨终止,唯有爱才可终止恨。”介于过去的经验(跟男生斗狠),我好像忽然明白了些什么,这句话的感觉就与之前我心中萌生的不一样的感觉是属于同一种的……我竟开始有一种超然的,难以言明的,不思议的东西在心中继续萌生,开始想是不是我现在特别地痛苦呢……?为什么感觉别的有些同学活得好轻松好快乐啊……为什么我跟尖的东西特别过不去呢……是不是有一种非常出乎意料的解释呢……直到慢慢接触了佛,我才知道心中那种不一样的难以严明的东西恰恰就是佛法,宇宙自然法则的殊胜……出乎意料的解释应该就是因果,前世的影响……有些事情或许是和前世有着关联吧。渐渐地找到了我一直深度迷惘的问题的答案……活着为什么……现在我的认知是——断恶修善。然后佛陀的教法中还强调利益众生,度化众生……后来初中的最后一年我开始抑郁了……也接受了治疗……但是我总觉得医生根本不可能治好我的病……现在看来医生的治疗是局限的不全面的,后来妈妈常带我到她的一个朋友那去,那位阿姨从小就认识,对我很好……她是一名医生,她力荐我们学佛……在她的办公室里,有一些纸张上面写着一些劝世贤言:人为善,福虽未至,祸已远离;人为恶,祸虽未至,福已远离……我以前,特别小学的时候拼命造恶,那时感觉怎么活得还是那么滋润呢,但心里一直恐慌的,尤其听到:“不是不报,时辰未到……”这句话,后来转学升初中才渐渐应验……但那也是一个必经的过程,后来也开始在努力改过,苦于没有找到门路,没有真正地找到问题的根源……



  后来我静休下来,那时也刚刚开始接触到佛教,还没有进一步了解,那时看到一部电影里面一个动画情节,一个小男孩脑中的记忆让他很痛苦,然后他把头打开,把记忆拿掉了……然后我就想要是我也能这样就好了,从头来过,从婴儿的状态开始,从新开始人生……但是我现在明白完全不用那样,习惯可以改过来,经历是最宝贵的、是财富……后来那个阿姨让她的朋友带我和妈妈去参加到一个传统文化讲座,看了《弟子规》的讲课,还有改过自新,改邪归正的人的忏悔和劝导,讲座强调要做一个孝顺的人,还讲到了素食的好处等等,好像还有很经典的《水知道答案》的纪录片……还有陈大惠老师主持的传统文化讲座,里面一个个真实的故事之间穿插震撼人心的点评,很大的字体,文体类似偈语,简明扼要,毫无保留地地点明了天地间的正邪之道,配音也很震撼人心……一个个真实的故事,一个个血的教训,结合自己过去的经历,终于彻底明白到底为什么,到底哪里出了问题……大概也是那个时候吧,开始常去西园,是另一个阿姨推荐的,那时她也推荐我们学佛,后来我也有在看这方面的东西了,她的一句夸赞更是帮助我更加走近佛门,她说她的孩子没有我这么乖,肯看这方面的东西……没有我那么好的运气……现在想来会有些不忍,那时被阿姨一夸,我就非常好奇,开始真的发心要了解佛教了……其实小时候肯定去过西园的,只是没有印象了,有印象的第一次去西园是还在初中那会,邻居家的阿姨看见我的情况很同情我,她跟我说会不会是撞到邪了,她说世界上是有鬼的,当时我半信不信吧,那个阿姨就带我去了西园,她是想让我接近佛菩萨,祛祛邪气吧……

  后来外婆来陪过我,外婆那时就信佛了,她会读《地藏经》、《心经》,我那时也是没事做,听说读经好的,就没事抄《心经》,也会念出声,往后的几年在网上看到有佛友抄写的《心经》书法,感觉很殊妙,之前也练过书法,甚至带着一种比高下的心情,我也开始在网上搜范本,抄写心经,写成作品后拍成照片放在空间里,后来妈妈的朋友看见了,通过妈妈告诉我,他们喜欢我的作品,希望我再写然后放在家里,其中还有那个夸奖我的阿姨,练作品的时候自然就在反复熟悉经文,大概又写了三幅《心经》吧,写完后我又花了一些心思,把《心经》默写出来……或许是抄写《心经》比较殊胜吧,所以才可以把《心经》记住……外婆对我很好,过来陪我……但是有一天她在活动的时候,站不稳快要摔倒的时候,我也不知怎么的,没有拉她,结果很严重,外婆摔得骨折了……然后很可怜地卧床休息了很久,后来还落下后遗症……我现在知道,那是我的一个根源导致了我的行为,就是在发生危险的时候,我会下意识只关心自己的安全,别人怎么样跟我无关,甚至我不会有什么危险的时候,我也不去帮别人……自私至极啊……后来的多次体验中,我还是习惯性地没有去扶别人的举动,我现在明白了,自私一定要改正,救人一定要做到……

  后来在那个阿姨的推荐下,我去到《佛弟子》网站,以及自己发现的《学佛网》,网站上的文章真可以说迅速地解决了困扰我多年的问题,非常之殊胜,本来我是无论如何不愿意吃亏的,虽然常听到“吃亏是福”,但根本不理解,直到看到网站上的文章深刻剖析了为什么吃亏是福后,我才真正心服口服,终于心甘情愿地开始“吃亏”了……不止“胜读十年书”啊……还有对欲望和嗔恨的剖析,原来也知道欲望是没底的,生气伤身体,但感觉没那么可怕,当接触了佛教,了解了六道轮回后,才真正明白欲望、嗔恨的过患是多么地严重……并且过去和别人发生了矛盾,我特别不能原谅别人,很记仇,网站上法师的文章让我学习到了如何降服嗔恨心,原来是有很多方法的,通过这些方法,就能有效地克服嗔恨的心理了……佛法博大精深,更是出世宝筏,学佛修行,可以培养慈悲心和智慧,并且众生都有佛性,众生皆可成佛……我们要努力地戒杀放生,积德改命,种植福田,深入经藏,精进修行……

  现今能够进入菩提书院学习,我感到非常地幸运。济群导师以三十多年的学修所证,结合将近二十年的弘法经验,建设了一套可供大众依循的适合当今学人根机的大众化修学体系……所谓“大众化”,其意有二:1、适合所有学人;2、适用于所有法门。并且在书院,成立了这样一个共修组织,有辅导员和同修们……书院的环境也非常殊胜……愿与大家在菩提道上互助前行,发菩提心,行菩萨道,悲智双运,通过三级修学走向解脱,走上生命的觉醒之道,帮助更多的众生走向解脱,走上生命的觉醒之道…

[ 本帖最后由 境随心转 于 2013-6-16 17:14 编辑 ]
 楼主| 发表于 2013-6-14 17:07:15 | 显示全部楼层
看了这篇心得,我忍不住流下眼泪。我看到了一个早熟的孩子,在那么小的时候,就开始为了寻找真正的自我而痛苦。因为没有人告诉她,应该怎样做,要用什么方法,小小的人儿懵懵懂懂的尝试着,四处碰壁,遍体鳞伤。真的为你高兴,能够接触到佛法,让自己开始找到了希望的方向。真的为你高兴,能够进入西园菩提书院这个没有门槛,三根普被、利钝全收的系统修学佛法的学校来,和一群志同道合的师兄们,一起开始了寻找真正的自我的旅途。圆圆,加油!我们和你一起走!  善度合十!
觉立2013 该用户已被删除
发表于 2013-6-14 18:09:40 | 显示全部楼层
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发表于 2013-6-14 19:19:34 | 显示全部楼层

回复 9# 境随心转 的帖子

看了弘照师兄的心得非常为师兄高兴,为什么为师兄高兴呢?而不是安慰,因为师兄能打开自己的心,剖开自我的保护膜,这就是改造生命的开始。过去让它停下来,开始按照三级修学模式,一步一步的走,跟着佛陀、跟着济群法师就能走出生命的迷惑,走向生命的觉醒。随喜师兄的法布施!感恩师兄的真诚分享!
西园慈万 该用户已被删除
发表于 2013-6-14 23:33:57 | 显示全部楼层
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发表于 2013-6-15 09:27:08 | 显示全部楼层

随喜弘照师兄的分享!

在同喜班的第一共修心得中看到了弘照师兄的心得,感觉在向家人娓娓道来她的人生经历,这也是菩提家园的每一个成员所要表达的心声。每一个人的经历都象是一本书,让我在阅读中感到生命的现状,只有佛法才是指导我们前进的方向,也只有佛法才能让我们以智慧处事,以和乐生活,以恭敬待人,以悲心利他。
感恩师兄的分享!
发表于 2013-6-15 09:52:58 | 显示全部楼层
上面楼层这么多熟面孔留言,我也来占一楼
看了弘照师兄的分享,其实觉得貌似大家都这么经历过来的。 至少看到了好多自己的影子。想想看可能是因为内心没有明确的方向吧,所以有点心在漂泊的感觉。书院是没有围墙的心灵院校,也给我们的心安了一个家。随喜每一位包括自己在修学的菩提学子们,佛道共进。
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